Dentro del conjunto de reflexiones aquí escritas, no se me podía escapar un comentario sobre enero, ese mes que inicia el año, el mes al que casi todos le tienen reservado ciertas expectativas por tratarse del comienzo de año, las esperanzas de cambio, prosperidad y otros deseos del 31 de diciembre están aún vivas. Ahora, por otro lado, está otro de los millones de sentidos que puede tener esta organización de 4 semanas y 31 días a la que llamamos enero: la que fastidia y recuerda la repetición de eventos, como entrar a clases, despedida de vacaciones, otra vez el trabajo, las desilusiones del no cumplimiento de las aspiraciones que ambicionábamos este año, el pasado, y otros más. El cambio de año está regido simplemente por milésimas de segundos y minutos en su compilación. Del 2006 al 2007, del 31 de diciembre al 1 de enero hay sólo esa separación, que en sí, es imaginaria. La tierra recorrerá nuevamente el camino que llamamos traslación. Es sólo otro día más. Sí. Pero el valor que le podemos dar va más allá de eso, es algo subjetivo que varía en cada quien. Ya lo hemos dicho.
Yo no soy la excepción, aunque, debo decir que gran parte del tiempo, entre navidad y año nuevo, febrero, enero y abril y los demás, me parecen bastante repetitivos (más en esta región tropical que sólo hay épocas de lluvias y de sol, veranillos y brisas), los tiempos de invierno y verano es lo único que me hace diferenciarlos y claro, otras mañas de la naturaleza, como la temporada de mangos, ciruelas, etc. Bien les doy a los meses un significado subjetivo también, no todo el tiempo, ni algo que me ocupe la mente y mis actividades, mis planificaciones y todo eso, no, pero debo decir que este enero ha empezado muy bien y por lo tanto, estoy algo optimista con el año. Desconozco porqué así sea, pero tal vez se deba a la costumbre de generalizar y definir a partir de una sola muestra (ya sabes, ves muchos negros en Africa, entonces crees que en Africa hay puros negros, pero todos sabemos que hay árabes en el norte, en el este, y minorías de blancos también), o quién sabe, a lo mejor por la organización estimada para el resto del año que yo y la ciudad tenemos.
Te voy a explicar porqué me ha simpatizao este mes. Primero que todo, estuve con algunos de mis familiares que no viven por acá, son de los más cercanos a mí y no nos vemos frecuentemente, eso me alegró, más por cómo la pasamos juntos, yendo a la playa, yo haciendo experimentos en la cocina, visitando lugares y todo lo demás que hacen familias unidas, aunque bueno, otra gran porción anda en otros lugares y otra andan de pelea, pero no me puedo quejar. Conseguí un trabajo temporal! -Sí, créelo-, por lo menos tuve algo en el bolsillo diferente a botones, bolitas de naftalina y polillas; fue uno de los más aburridos en los que he estado, pero bueno, todo sea por el dinero. Salí mucho en todos estos días, estuve en el Hay Festival oyendo buenas conferencias, así fuera que por haber entrado como estudiante, me mandaran al culo de la mula en el evento, pero bueno, en otras ocasiones pude colarme al VIP sin pagar un peso, eso me hacía gozar de privilegios a los que el resto de mortales no podía acceder; asistí a otros eventos de música, me encontré con varios amigos que hacía mucho no veía, viajé por aquí cerca, la seguridad en la ciudad estuvo al principio como hace un par de años, la gente andaba alegre y siempre en fiesta, todos festejan por el éxito en la producción de los eventos y por los que vendrán en el resto del año. Cartagena se ha vuelto la Atenas del Caribe con la cantidad de eventos académicos que tiene para este año, también en la capital caribeña de la música electrónica. Están previstos para noviembre los festivales de música caribeña y africana que hace media década no se realizan por la grandiosa idea de no sé quién paramuno a llevarlo a Bogotá, pero bueno, no importa, Africa está es acá y lo están recordando y nuevamente lo harán, por consiguiente, nos encontraremos con nuestros vecinos caribeños en esta nueva ejecución. Otra vez el equipo cartagenero tiene el título mundial de patinaje, y harán acá otro torneo internacional, que seguramente las pelás van a ganar. Tigres, antiguamente llamado Indios, el equipo de béisbol local es bicampeón de la serie nacional de béisbol, las empresas y entidades públicas están ratificando su apoyo al deporte más amado de los cartageneros viejos, o sea, hasta los que nacieron en los años 70's, y bueno, algunos más jóvenes como yo, pero no tanto como en un pasado, nadie sabe cómo se fue perdiendo esa pasión, pero hoy en día tratan de rescatarla, ya no nos cuestionaremos más el porqué de tantos estadios vacíos ubicados estratégicamente, ¡yo sabía que estaban ahí era por algo, por un pasao! Indios, ahora Tigres, fueron en un tiempo los mayores campeones por clubes en la serie del Caribe, con el de Kola Román, la rosca era entre los puertoriqueños, los venezolanos y los costeños, Barranquilla era buena, y se daban tremendos clásicos con Cartagena, pero Tigres es bicampeón ahora después de ganarle a los Caimanes. Pues sí, están viendo si rescatan eso y nuestros equipos se vuelven grandes de nuevo, a la gente de aquí le importa poco si se vuelven grandes o no, lo que les importa es que den un buen espectáculo, y yo, opino lo mismo; no fui a ningún partido de la serie, porque Tigres ganó los 4 primeros de los 7, y ya no había nada que hacer, era campeón, no conseguí boletas, pero lo vi por TeleCaribe, los jugadores costeños como el barranquillero Edgar Rentería y los cartageneros Jolbert y Orlando Cabrera fueron las estrellas y actualmente recorren el Caribe de equipo a equipo, por temporada, pero sus casas principales son los equipos estadounidenses, que todavía no han empezao. Así que al fin veremos otra vez béisbol del bueno en los estadios.
Eso es un breve resumen de las buenas, pero las que joden y perturban habían demorao mucho, Cartagena ha perdido su seguridad por la llegada del sicariato que en su mayoría, según los períodicos, proviene de los municipios de Antioquia (Medellín, Envigado...) y Cundinamarca (Bogotá, Sogamoso), y bueno, Valle del Cauca también (Cali, Palmira, Tuluá, Buenaventura). Es triste, porque esto no lo teníamos, y a esto se le ha sumado la cantidad de delincuentes jodiendo por ahí. Más aún, lo que más me perturba, es la situación social, humana, que hay en el trasfondo de esos acontecimientos. No la veo fácil. Ah, es de recalcar la excelente secretaria distrital que tenemos, comprometida y sincera con los suyos, tanto, que es capaz de tirarnos la plena: "hay cupos escolares, pero no hay plata para infraestructura, nos quedamos sin recursos por los juegos Centroamericanos y del Caribe, y con el dolor de nuestras almas, nos ha tocado cerrar nuestras propias escuelas porque no hay con qué mantenerlas y ni siquieran cumplen con los requisitos mínimos de funcionamiento". Bien por ella y por nosotros ¡Mira esa mierda!, los Centroamericanos le costaron 90 millones de dólares a la ciudad, de los que 50 sirvieron para las instalaciones y adecuanciones de escenarios que nos quedaron, pero ¿qué?, no es suficiente. Mantener por un año a las escuelas públicas distritales tiene un valor de 10 millones de dólares por año, siendo exagerado, porque la secretaria habló de 1200 millones de pesos, o sea, 500 mil dólares, pero ni siquiera hay 100 mil, porque el capital es de 12 millones de pesos, o sea, 5000 dólares. Qué cagada, pero así son las vainas.
En cuando a "yo", trato de no pensar mucho en eso, y seguir adelante con ciertos proyectos que tengo en mente, algunos en grupos, otros individuales, sea lo que sea, me ocuparé de realizarlos, publicar un blog para distraerme y ejercitar la redacción, la mente y la memoria es uno de ellos. Sólo espero que los demás meses sean tan buenos o mejores que este enero paradójico.
miércoles, 31 de enero de 2007
Triatlón intercolegiados - Cartagena/Bolívar 2003
Esta es una historia poco conocida entre quienes fueron mis compañeros en el año 2003, menos conocida aún para quienes no estudiaron conmigo ese año, pero que, sin embargo, se volvió bastante famosa entre los profesores de educación física del colegio, quiénes cada vez que me veían, me llamaban para recordarla y cagarse de la risa con mis imitaciones del profesor Marlon.
Era uno de esos febreros en los que presientes casi que instintivamente que el año no ha empezado bien, y que dificilmente mejorará. Cierto día, voy caminando por la cancha de microfútbol y escucho a Luís Eduardo López (alias Luisinho o Luisito) hablando con Marlon sobre un evento que siempre me ha llamado la atención por lo desconocido y entretenido: el triatlón de mayo. Me acerqué y pregunté de qué hablaban, me dijeron eso, que estaban hablando de los dos equipos que irían para el triatlón que se realizaría en el mes de mayo, sólo faltaba un integrante para el equipo de media vocacional secundaria (o sea, 10º y 11º), ese haría el de las veces de ciclista, porque ya Juan Sebastián Piñeres (mayor conocido como Piñata) sería quien nadaría; adivinen ¿quién se ofreció de ciclista? Yo veía al equipo muy equilibrado, excepto por un componente: yo, todos dudaban sobre mi capacidad atlética, hasta yo; era una preocupación, pero claro, no podía demostrarlo, no quería perder la materia. Ahí me enteré que el Piñata practicaba natación, con razón era que ese hijueputa se pasaba durmiendo en clases y pasaba con ojeras, era porque le tocaba levantarse en la madrugada a nadar y después llegar a joder al colegio; siempre había oído "no, el Piñatón nada y tal", pero nunca que hacía parte de la élite de una de las mejores ligas de natación del país: la liga departamental de Bolívar, lo peor era que yo lo retaba antes a nadar, claro, ignorante de la cuestión, quién no hace eso, le decía: "nojoda, Piñata, tú crees que porque te la pases nadando en la piscina de tu edificio vas a nadar mejor que yo, que me la paso peliando contra olas en la playa y espantándome iguanas de las pozas finqueras que se me enredan en el pelo", todo era mamadera de gallo, más que todo buscando motivos para una improvisada fiesta en un futuro. Luisinho era otro adicto a los deportes, que todos los días se hacía 400 flexiones interrumpidas para venir al colegio, sin contar las 9 horas diarias que se pasaba jugando microfútbol; él sería nuestro atleta. En cuanto a "yo", no era en esos tiempos que un vago más que se la pasaba solo (eso no ha cambiado mucho), leyendo en el cuarto, montando bicicleta de vez en cuando, hacer las veces de jardinero esporádico y pasar metidos en las casas de los amigos que más frecuentaba en esos tiempos: Jesús, Jhoana y Lourdes y otros que no vivían tan cerca, y bueno, ellos pasaban más tiempo metidos en la mía por cuestiones de flojera. Yo haría las veces de Santiago Botero en nuestro equipo, solo que, me faltaban como 10 años de ejercicio y disciplina para llegar a igualar a mis compañeros, bueno, solo quedaban 3 meses para el evento, así que "hagamos lo que podamos".
Día 1 después de meterme en esa vaca loca
Tengo mucha tarea y flojera de ponerme a practicar, así que vamo' a dejarlo pa'l fin de semana, que todo bien ; )
Primer fin de semana de la vaca loca
Jueputa, he estado montando bicicleta durante viernes, sábado y domingo, ya me dolía el culo y sentía por momentos la 'vaina' adormecida, temía por una impotencia sexual prematura, empecé a comer plátano cuatro filo', arenca, y otras especies de pescao por si las moscas. sin contar las veces que visité a mi urólogo de confianza por esos días: el coctelero de una ostrería y coctelería llamada La sirena caribeña y otra que tenía el título de El pulpo. Mis recorridos fueron de Turbaco a Arjona (9 kms), con una pendiente que varía entre 5º y 10º de inclinación, 'la loma de Arjona' fue jodida, la primera vez, porque terminé el recorrido de ida en 1 hora y 5 minutos, descansé media y otra hora en el regreso, tengo en dicho momento esperanzas de que esos valores cambiarán para bien.
Primeras 3 semanas en un matrimonio a la fuerza
No ha pasado mucho desde que accedí a la participación en el triatlón, lo he comentado con algunos amigos, y no falta el que te advierte y trata de evitar una catástrofe social: "hey marica, he estao averiguando sobre el tal triatlón ese, y va a participar el Delfin, un hijueputa que mide má' o meno' lo mismo que tú, sólo que pesa 110 kgs y dos de tu espalda' son una de él. El año pasao estuvo en Brasil representando a Colombia en un intercolegiado a nivel suramericano, o algo así, no recuerdo muy bien, pero su mínimo premio fue una medalla de plata, del resto, puro oro, y eso, la de oro fue porque le dió un calambre en la última competición". Alexander (más conocido como el Chapa) me dijo también que ni siquiera lo pensara para natación, porque este tipo sería mi verdugo. Afortunadamente (?), había escogido ciclismo, le comenté, pero el Chapa, tenía otro dato para mí: "marica, ¿estás loco? Si mi colegio va a mandar a un tipillo que le dicen y que 'el condor', un malparío que ha ganao varios todneos nacionales e internacionale' de ciclomontañismo, ha estao varia' vece' en Medellín por la liga distrital de Cartagena y ha ganao más que peddío". Bonito panorama, faltando un poco menos para el triatlón, mi informante y espía en su propio colegio me estaba recordando que no eran unos pobres diablos como yo los que se meterían ahí. ¡Pero qué importa! Sigamo' con el entrenamiento. Después de subir y bajar varias veces la loma de Arjona, en mi libro de seguimiento, me doy cuenta por las estadísticas y gráficos que he hecho con los colores de mi hermano menor (jajajaja, imagínate el poco de dibujitos y moniconguitos hechos por mí), que he aumentado mi rendimiento, sólo me está tomando entre 22 y 25 minutos subir y bajar la loma de Arjona, con 20 de descanso. Creo que es bastante bien para mí. Me motivo y duermo sabroso esos días pensando que ese tal Cóndor, o condorito, no es sino una mariamulata, un golero, o algo así, igual, sigo pensando que si tiene tantos títulos, debe ser porque hace esas distancias en menos de la mitad del tiempo que me lleva a mí. Hago cálculos (por fin las matemáticas y la física me estaban de algo) para definir mi velocidad promedio en la loma: 16-22 km/h, para cómo empecé, es un gran progreso. Comienza a transcurrir un tema transcendental en mi mente: la bicicleta para el día de la carrera, no le doy importancia, digo que aún no es el momento y espero mejor a la última hora : ) Empiezan a notarse los cambios en mí, unas venas me salen en los brazos como si fueran tubos, en las piernan se marcan otras, las pelás (chicas) del salón tienen curiosidad por mis piernas (eso suena gay, pero ajá, no podía omitirlo), comentarios de Victoria como "hijueputa, tiene esas piernas como si fueran de piedra o de palo, ¿qué fue que te inyectaste anabólicos, esteroides qué? Ven a tocarlas Azafata". Azafata era el sobre nombre de Laura, que no me acuerdo el apellido ahora, pero ajá, eran con las que más andaba, eran tronco de vales, otro comentario que nos hacía cagar de la risa era el del marica de Angel Pérez "nojoda, se te van a hipertrofiar las piernas y vas a terminar con el torso pequeñito y las piernas así como perniles de cerdo. Así le pasó a un señor allá en el pueblo..." y empezaba a contarnos la historia esa que no recuerdo muy bien, algo al estilo de "un señor montaba bicicleta allá todos los días, no descansaba y las piernas le terminaron más grandes que el torso y se murió"; total, entre las personas con las que más hablaba, nació cierto optimismo conmigo, ya presumíamos que el Salesiano no iba a ser quién sabe cuántas veces campeón del triatlón y tampoco lo iba a ganar por quinto año consecutivo, porque teníamos nuestra arma secreta en natación, que era Piñeres, que si bien no tenía tantos premios, medallas y todo el cuento, era lo de más renombre entre ese ámbito, claro, después del Delfín marica ese que nadie conocía. Luisito, quién había superao el récord del otro tipo que el año pasado había establecido una marca dentro del mismo colegio. Y bueno, estaba también yo, que empezaba a tomar renombre ahí y ¡hasta me estaba superando!
Ultimas semanas y últimos días antes del triatlón
He llegado a una velocidad promedio que varía entre los 20 y 30 km/h en la loma de Arjona, pocas veces descanso cuando llego al pueblo, sí, a veces apenas llego, doy la vuelta con los manubrios y de vuelta al otro pueblo. En diversas oportunidades he ido hasta Arjona, doy vuelta sin descansar y llego hasta Cartagena de un sólo viaje, 5 kms más desde Turbaco, es bajada, y la he logrado bajar en 10 minutos, el asunto es la subida. A estas alturas, todos estamos confiados en que el primer lugar será nuestro, nadie duda de ello, ni siquiera Marlon, que es de carácter jodido, y se le vuela en cuestión de segundos. Las revistas de ciclismo y mountain bike que mi papá me trae de no sé dónde me recuerdan de nuevo la bicicleta, con la que he estado practicando, es una escoria, el virus de la escoriasis (sí, también le da a objetos, no sólo a humanos) la ha consumido casi que por completo, pero otros artículos me han servido de motivación y lucha: por fin ganaré la materia. Lo de la bicicleta sigue siendo un asunto bastante preocupante, porque si la cosa es entre el famoso pajarraco ese y yo, no vacilo en que lo que llevará será un crucero de bicicleta, la pequeña escoriasis Jr (QEPD) no puede acompañarme a esa travesía de a la que sólo llegarán los menos contaminaos. Busco una bicicleta 'de servicio' por toos laos y nadie tiene una hijueputa que valga la pena, este tema no me deja dormir en paz y no sé cómo vaya a hacer. Todos siguen con las esperanzas puestas en mí, porque de los otros, nadie esperaría sorpresas, ya eran conocidos, igual, a casi nadie le importaba ganar, sino pasarla bien esos días, y ganar, sería motivo de celebración en la casa de alguien, perder, también sería motivo de celebración, me tenía alegre un rumor que andaba por ahí sobre una caja de cervezas que alguien regalaría si ganábamos.
Faltan dos días para la competencia, ya tengo mi camiseta marcada, todavía la tengo aquí conservaita, y créanlo o no, todavía no encuentro bicicleta. Escoriasis Jr, me salvarás la vida. Marlon está un poco estresado porque lo que faltan son ya horas para el evento, el otro equipo está más preparao que un sancocho trifásico. A una pelá del Altair le pregunté sobre los equipos y tal, como era de esperarse, no sabía mucho respecto a la competencia, pero "creo que mi hermano va í con otros dos y se van a llevá cuatro ciclas", nojoda, lo que es la plata, 4 bicicletas y yo con una que hacía por 1/2, Escoriasis Jr. Marlon llega a todas las clases del día a preguntarme por la bicicleta, me lamento no haberle mentido diciéndole que ya la había conseguido: una de las cosas malas por no ser un buen embustero.
Ultimo día de clases y anterior a la 'justa'
Está decidido. Escoriasis Jr. me acompañará al bochorno el sábado, para tal acontecimiento, voy a 'maquillarla'. Saliendo del taller, veo la bicicleta más bacana que mis ojos hayan conocido hasta ese momento, aún no podía creer que alguien tuviera algo tan bello en un lugar tan aislado. Escoriasis Jr no deja de ser una escoria después de haber sido maquillada y la tiro como un triciclo y busco la o él dueño de la 'burra'. Encuentro a un tipo sencillo, que me saluda y quién recibe mi avalancha de palabras para exponer una sola idea "no te conozco, tú a mí tampoco, pero me gusta tu bicicleta, la necesito porque tengo una competencia mañana, y si no llevo nada, me van a colgar por las bolas, y si quieres, te la puedo alquilar por 5 lucas, devolviéndotela mañana mismo". Después de 10 minutos de conversación, estaba montado en la bicicleta del vale, que no sé cómo se llama en estos momentos, pero que luego me encontraría en un fandango, algunos 8 meses después, ya sabes, un lugar al que todo el pueblo va, bailada, bebida, un encuentro sorpresa, saludo breve y ya, última vez que lo vi. Veinte minutos habían pasado desde que le dejé a Escoriasis Jr y ya estaba montado en un bus con el 'crucero' ese que tenía ahora en mi poder camino a Bocagrande, acá en Cartagena, donde vivía o no se viva todavía por allá, el Piñeres, iba a dejar la bicicleta ahí, cosa de que cuando llegara el sábado en la mañana, sólo fuera cosa de bajarla de ese apartamento y pedalear. "¡Hey Piñatón, abre esa puedta coño! Vengo con esta joya que nos va a hacé ganá mañana", jajajaja. Dejé la bicicleta ahí, y de vuelta al pueblo, a dormir y pensar en el día de mañana. En la noche, reflexiono en todo lo que he hecho para el triatlón, no ha sido algo que haya ocupado mi mente en esos tiempos, habían ratos en los que ni siquiera me acordaba y hasta a veces me preguntaba el objetivo de montar hasta Arjona, ya era algo inconsciente. Todo lo que he contao arriba pasaba por mi mente mientras estaba acostao, estallaba a carcajadas a veces pensando en el día de mañana y que con la maricada y la maricada, iba a participar en un triatlón sin darme cuenta del todo.
Sábado: ¡EL GRAN DIA!
No me acuerdo a qué hora es que empezaba, pero de lo que me acuerdo es que me levanté 10 minutos más tarde de lo que había previsto, salí como embalao a bañarme y me encuentro a mi mamá en el baño, el otro, no tenía suficiente presión, y el otro lo estaban reparando, no me quería bañar en el patio porque el perro no me dejaría en paz brincándome encima y queriendo jugar conmigo 'al baño', para Pepe (el labrador) todo era juego, vacile. Quiero sacar a la vieja del baño, pero se aburre de la chanza y me dice que espere, mientras tanto, no sé qué hacer, porque todo lo tenía listo desde la noche anterior, no sé en qué matar esos sagrados minutos que pasan más deprisa cuando uno está de afán. Voy al patio un momento a buscar limones para ver si me hacía una limonada, porque el desayuno que -no sé cómo-, estaba listo al levantarme, escucho la puerta del baño que la cierran y embalo para allá, me encuentro con la sorpresa de encontrar ahora al viejo ahí metío, me da más rabia, porque ya tuve que esperá a la vieja, ahora mi papá, ya era el colmo, "nojoda, ahora qué eche, ¿toos se pusieron de acueddo pa levantadse temprano hoy qué? Daaa, no sean tan hijueputas conmigo hombe", mi papá muerto de la risa en el baño, decía "aguántate, que ya voy a salir", típica frase de que te va' a mamá otro rato esperando maricón, jajajaja, bueno, lo saqué y me bañé policiacamente, ¡no hubo de otra vale! Me cambio agarro los motetes y 'fuímonos'. Tenía solo media hora para estar en el otro extremo de la ciudad, lo peor es que ni siquiera había llegao al paradero, o sea, por la casa de Mónica o el negocio del húngaro, apenas iba por la esquina de la calle y Vanessa me saludó por la ventana: "edlo ve, vas a hacé show, mijo ¡que te vaya bien hombe!", eso me sacó una sonrisa y ajá, me hizo dejar de pensar por un par de segundos en los 25 minutos restantes para arribar a la casa de Piñata, sacar la bicicleta, llevarla hasta el campo de béisbol de Bocagrande, encontrarme con el Marlon y después encontrar el lugar del Malecón en el sector de la bahía interna en el Laguito, donde se llevaría a cabo la competencia. Como era de esperarse en estas situaciones, el tráfico, peor no podía estar para ser un sábado, bla, bla, bla, llegué a la casa de Piñeres, no había nadie ahí, me asusté y bajé en el ascensor cuando alguien hizo un timbre ahí, era la señora que trabajaba ahí, preguntándome que qué quería, por supuesto que no me dejó sacar la bicicleta, y sobre todo con la pinta de malandro que llevaba, el propio gamín -como siempre-, y ajá, le pregunté por los Piñata y me dijo que ya se habían ido al campo de béisbol. Bonita cosa, a embalá pa'l campo de béisbol pue, allá, lo que me encuentro es un peladero, no había nadie, sino uno que otro pelagato organizando las premiaciones, Gatorade, y todo ese cuento en del 'después de'. A más o menos cinco metros de distancia, estaba Marlon con una cara de ira, que días después, el profesor Víctor, de educación física también, compararía con la de un toro en celo, jajajajaja, algo así, o toro en corraleja, jajajaja, por ahí va la vaina. ¿NOJODA, POR QUE DEMORASTE TANTO EN LLEGA AH? ¿TU NO VES QUE YA HACE RATO SALIERON PARA ESA CAGA EH? -decía el Marlon- jajajajaja, en el momento no me reía, sino que estaba asustao porque le fuera a dar algo, la vena frental (o sea, la de la frente, jajajaja) se le quería estallar y le tapaba un ojo, NOJODA ¿DONDE ESTA LA BICICLETA? ¿QUE, VAS A MONTARLA EN EL AIRE QUE? -seguía diciendo-, nojoda, no aguanto la risa ahora mismo acordándome de la cara y cuando decía esas vainas, pero más de la mamadera de gallo con el Víctor y los otros dos profesores, luego la cara de Marlon seria, que le salían las risas así como quién no quiere la vaina. Hey marlon, la vieja que trabaja allá en la casa no me dejó bajar la bicicleta, ¿cómo hacemos? -Le dije yo así en tono calmao y tal, pa que la cogiera suave, pero nada, la gente seguía viendo así, observando esa vaina. DAAAAA, NOJODAAA, AHORA HAY QUE BUSCAR AL OTRO MARIQUITA, EL MENOR, QUE NO HA SALIDO TODAVIA, PILAS, EMBARCATE EN EL TAXI QUE YA NO TENEMOS TIEMPO PA VE SI LLEGAMOS ANTES DE QUE SALGAN DEL AGUA, -contestó el Marlon ya menos azarao-, nojoda nos embarcamo en un taxi que ni siquiera paré, el tipo pilló la bulla ahí y supuso algo como que "sea lo que sea, estos hijueputas van a necesitá un taxi", y preciso, ni siquiera el Marlon lo había mencionao cuando ya el vale había abierto la puerta para que entrarámos. En las pocas cuadras que nos separaban de la casa del Piñeres, Marlon me mostró el mapa, me corresponderían 5 ó 10 kms en bicicleta, me pareció papaya porque era todo plano y con el crucerito, sería un regalo, definitivamente, los dioses estaban de nuestro lao, al menos eso pensaba. Cuando llegamos a la casa del Piñata, Piñatica, o sea, el hermano menor de Juan Sebastián, nos abrió y nos condujo a la bicicleta, pero la encontramos espichada, nojoda, pa qué fue eso. Marlon trató de calmarse un poco, con lo que se había recuperao en el transcurso del viaje, habíamos deducido que en los 3 kms que le tocaban nadar a Piñeres dentro de la Bahía, era algo jodido que llegara en 10 minutos, teniendo en cuenta la mareta y tal. Ahora llegaría el momento más recordado, con el que más jodíamos los profesores y yo imitando a Marlon, Víctor era el que mejor lo imitaba, pero DAAAAA, METE ESA VAINA EN EL HIJUEPUTA TAXI DE MIERDA ESE, QUE VAMOS PARA LA BOMBA A QUE LE HAGAN ALGO DE RAPIDEZ -añadió el Marlon con la vena cuellal (o sea, del cuello) a punto de explotar, y ya, un ojo no se le veía por la vena frental. El taxista como que se dió cuenta de que era algo grave, grave, grave, así que en una espabilá de ojo, estabámos en la bomba poniéndole un parche al neumático. Linda sorpresa nos encontramos que al bajar la rueda el llantero, se trae consigo un trozo de la uña, esa parte que agarra el tensor con el caballo o marco, hombe, la vainita esa que parece una patica y que se encuentra en la parte de la llanta trasera, por donde pasa la cadena, ¿ya sabes dónde es? Bueno, la popular uña estaba partida en dos desde antes que yo la prestara y al momento de soltar la rueda, se cayó. JUEPUTA, OYE, ¿TU COMO PRESTAS UNA MIERDA ASI AH? ¡ESTA MONDA NO SIRVE PA UN CULO! ¡NOJODA! HEY, LLANTERO, TU EMPARAPETA ESA CAGA COMO SEA, QUE ESO ES POR UN RATO.
-Nojoda Marlon, pero es que si vieras la mía -le decía yo pa que la cogiera suave.
-QUE NADA, HUBIERAS TRAIDO LO QUE SEA, ASI FUERA UN BURRO CON LLANTAS, NOJODA, PERO ¡NO ESTA MIERDA QUE NO SIRVE PARA UN CULO ECHE! ¡TU SI MANDAS HUEVO VERDAD!-Gritaba así con el ojo palpitándole, y el llantero trabajando más rápido y viéndolo con cara de "a este man le va a dar algo".
-Hey Marlon, pero cógela suave, te va a dá algo, marica, ponte pila', relájate que to'o bien hombe, Piñeres no ha llegao todavía- le hablaba yo para que se calmara y lo hizo, se fue a dar una vuelta ahí mismo, tomó aire y cuando volteó la mirada, ya la bicicleta estaba emparapetá. Luego yo lo azaré: pilas Marlon, vamos pue.
-¡QUE NADA!, ¡PRUEBA ESA VAINA PRIMERO COÑO! PA VE SI ESA MONDA SIRVE O NO Y DESPUES NO TENER QUE REGRESAR. -Ahí fue cuando el taxista que estaba afuera del carro, se volvió a meter y empezó como a buscar el celular para llamar al 123, número único de emergencias (versión cartagenera del 911 jajajaja), como él mismo me contó cuando llegamos al malecón y bajábamos la bicicleta.
Me monté en la bicicleta y todo el cuento para probarla y en un par de patás estábamos en el paseo peatonal del Laguito, donde todavía no había llegao Piñeres. Marlon respiró hondo y se calmó, porque ya el resto no importaba, se encontró con unos amigos y amigas de él y se puso a charlar tranquilo, al fin estaba relajao. Allá nos encontramos con la profesora Ximena, la Katerine, Azafata, Raiza, Victoria y Luisinho, quién solo esperaría que le diera el cinto del relevo. Ya, imagínense la preguntadera de siempre, que por qué te demoraste, que por qué el profesor Marlon llegó así, que esto, que lo otro. Iba a parquear las bicicletas donde tenían que estar, junto con las demás, vaya sorpresa con lo que me encuentro, un poco de hierros amontonaos que se asemejaban a bicicletas, la que tenía a cargo, era lo mejor que podía estar ahí, pensé en varias cosas al mismo tiempo, como por ejemplo que Escoriasis Jr. estaría bien ahí con bicicletas de su calaña, de hecho, sería una reina ahí, también en que daba lo mismo llevar un burro con ruedas que una bara con dos llantas, Marlon tenía razón, igualmente pensaba en la responsabilidad que tenía con tremenda bicicleta, a quien el dueño no hacía sino invertirle un gran porcentaje de su sueldo, desconozco en cuánto estaría avaluada, pero estoy seguro que es un valor que no reuniría ni ahorrando en un año, mucho qué pensar...
Pasa un cuarto de hora en el paseo peatonal mientras he llegado y quien sale primero de la playita es el poco conocido Delfin ese, ¡zas!, es el primero ¿cuándo saldrá Piñata? Y allá va el Cóndor ese que me parece un visajito, en una bicicleta que parece un aborto de mi bicicleta con una de esas de Fisher Price, pensé que se iba a partir en el camino por el óxido, pero bueno, un minuto y no sale Piñeres, 2 y nada de Piñatón, hasta que al fin sale 30 segundos después, todo desorientao, me da el cinto, mientras corro a la bicicleta miro hacia atrás por si venía alguien más y nada, Piñeres les llevaba como 2 minutos de diferencia también, me quería cagar de la risa por el vestido de baño que llevaba, una de esas tangas narizonas que usa la mayoría de los cachacos que vienen acá a conocer el mar, todo bien, una risa leve, ya habría más tiempo para burlas.
Arranco en la bicicleta, veo un manchón en el fondo y supongo que debe ser el tipo ese, giró la cabeza hacia atrás y nada, ya debo llevar 800 metros y nadie se ha montado en otra bicicleta, al mirar hacia el frente, tengo al man ese al frente, sin notarlo, estaba pedaliando con bastante fuerza y bien rápido que solo me llevó unos segundos alcanzarlo, no sé qué le pasó, después de que me andaban metiendo cuento hasta en el mismo lugar de dónde salieron todos de la bahía, eso fue algo decepcionante, ese instante, porque lo veía bastante apurao dando pedales y yo como si nada hacía una distancia de 100 metros más o menos ya entre él y yo, en solo 2 minutos que tenía pedaliando, cuando él me llevaba otros 2 de ventaja, desde ahí ya podía ver el punto de partida de los ciclistas, pero veía todo fácil.
Mientras me preguntaba si eso era todo, si era el final, si todo sería tan fácil, porque era solo llegar y hasta el mismo Luisito no hubiera tenido la necesidad de correr, sino sólo caminar para ganar, pero conociéndolo a él, estoy seguro que hubiera corrido más rápido para marcar un récord en el triatlón. Mientras pensaba todo esto, un poco decepcionao, algo comenzó a fallar en el eje de la llanta trasera, no sé qué fue, a lo mejor por la misma uña que les hablé al principio, pero no me dejó continuar a la misma velocidad, lentamente, me iba deteniendo y comenzaba la mayor traición de una bicicleta a un hombre en la historia de los triatlones locales. La llanta iba de un lado a otro, y entre más rápido quisiera darle, más se bamboleaba, me decía a mí mismo "esto no puede estar pasando", pero una voz burlona me decía "pues sí lo está", jajajaja, no mentiras, me reía de esa hijueputa ironía, ya que éramos los dueños del trofeo, la caja de cerveza, y una medalla ahí que me recordaría que si puedo superarme si me esfuerzo y dedico con disciplina, jajajaa, tú sabe', esas cosas que quieren significar las medallitas y eso. Poco a poco me iban dejando atrás los que habían llegado de último, mierda, poco a poco mi esfuerzo se veía inútil por una bicicleta, igual, quise detenerme en varias ocasionas por la misma rabia, pero los bomberos y policías me decían "dale hijueputa, no importa que esté dañá esa mondá, ¡dale nojoda!", entre risa y risa, llegué a la meta, con la baranda del marco, cuadro, o caballo -como le quieras decir- (que era de alumino también como la uña), casi destruída, el roce entre la llanta y ella hizo que se carcomiera buena parte del aluminio en ese lugar, pero bueno, llegué, eran 22 participantes, yo llegué de 13, después de haber estado en la cúspide, jaja como que nada es para siempre, le entregué el cinto a Luisinho y arrancó como un demonio, jajajaja, nos subió de puesto y quedamos en el 7 u 8, gracias a él. Igual, jalamos bastante risa cuando les contaba del policía que me ayudó en el camino empujándome ahí sin que los jueces no lo vieran, y de la gringa que me tiró una botella de agua diciendo "para camino, tomar, para camino es bueno, mucho sol", jajajajaja.
Después de la premiación, en la que no salimos, por cierto, había tanto Gatorade que no sabía como llevármelo, así que recogí unas botellas ahí de agua que tenían los jueces, las lavé y envasé como 4 litros, toda la gente se me quedaba viendo, según cuenta Marlon después, pero ajá, los que se mamaron el arroj (arroz) limpio no fueron ellos. Medio embolaté la bicicleta, chau, chau a todos y arranqué para donde mi prima.
El lío fue la entrega de la bicicleta, porque ya tenía la uña jodida (ya lo estaba antes), una baranda que practicamente carcomida, que, en otras palabras, había dañado el caballo, el eje de los pedales sueltos y dañaos (no sé como, pero lo acepto, fue conmigo) y unos rayoncitos de los que no se dió cuenta menos mal. Como dormí acá donde mi prima, se la terminé entregando el lunes, que era festivo, me acuerdo porque regresé ese mismo día acá en la mañana, él la fue a buscar, y todo bien, le di los 5 lucas prometíos y mis mayores agradicimientos, a pesar que no había ganao, pero ajá, fue una experiencia bien graciosa y que todo bien. En la tarde de ese mismo día, llegó otra vez, en otra bicicleta, porque me comentaba lo de la uña, que estaba partida, y él la tenía bien, y que le había salido un nuevo problema a la bicicleta con los pedales, que le ayudara con eso, para lo de la soldadura y ver cómo hacía para lo de los pedales, que le habían empezado a molestar ese día, menos mal que no se le ocurrió meterme en ese cuento, porque ese charrúa me hubiera cojido de soda, después de haber tenido que pasarle 10 lucas más. Sería la penúltima vez que lo vería.
El martes empezó la comentadera, nadie en el salón sabía qué era lo que había pasado, nadie preguntó por nada, les daba igual si ganábamos o no, pero fue otra cuestión con los profesores que empezaron a mamar gallo, los de educación física, luego se acercó otro y dijo "hombe, pero la culpa no fue de él, sino de lo que tenía por cicla, y a kilómentro y medio estaba Ximena supervisando y me dijo que le llevaba una buena distancia al que iba de primero", y dijo el Víctor entre cule carcajás "nojoda, Ferna', sino nos referimos a eso, el pelao se esmeró, estamos hablando del marica del Marlon, y de este man cómo cuenta la historia, que estaba cagao porque pensaba que al Marlon le iba a dar algo, y el taxista y que iba a llamar a una ambulancia. Después de que le hubiera dicho 'nojoda, hubieras traído hasta un burro enllantao, no esa mierda con tantas maricadas', y el Marlon no quiere acordarse de ese día, ni se quiere reí, edlo ve".
Era uno de esos febreros en los que presientes casi que instintivamente que el año no ha empezado bien, y que dificilmente mejorará. Cierto día, voy caminando por la cancha de microfútbol y escucho a Luís Eduardo López (alias Luisinho o Luisito) hablando con Marlon sobre un evento que siempre me ha llamado la atención por lo desconocido y entretenido: el triatlón de mayo. Me acerqué y pregunté de qué hablaban, me dijeron eso, que estaban hablando de los dos equipos que irían para el triatlón que se realizaría en el mes de mayo, sólo faltaba un integrante para el equipo de media vocacional secundaria (o sea, 10º y 11º), ese haría el de las veces de ciclista, porque ya Juan Sebastián Piñeres (mayor conocido como Piñata) sería quien nadaría; adivinen ¿quién se ofreció de ciclista? Yo veía al equipo muy equilibrado, excepto por un componente: yo, todos dudaban sobre mi capacidad atlética, hasta yo; era una preocupación, pero claro, no podía demostrarlo, no quería perder la materia. Ahí me enteré que el Piñata practicaba natación, con razón era que ese hijueputa se pasaba durmiendo en clases y pasaba con ojeras, era porque le tocaba levantarse en la madrugada a nadar y después llegar a joder al colegio; siempre había oído "no, el Piñatón nada y tal", pero nunca que hacía parte de la élite de una de las mejores ligas de natación del país: la liga departamental de Bolívar, lo peor era que yo lo retaba antes a nadar, claro, ignorante de la cuestión, quién no hace eso, le decía: "nojoda, Piñata, tú crees que porque te la pases nadando en la piscina de tu edificio vas a nadar mejor que yo, que me la paso peliando contra olas en la playa y espantándome iguanas de las pozas finqueras que se me enredan en el pelo", todo era mamadera de gallo, más que todo buscando motivos para una improvisada fiesta en un futuro. Luisinho era otro adicto a los deportes, que todos los días se hacía 400 flexiones interrumpidas para venir al colegio, sin contar las 9 horas diarias que se pasaba jugando microfútbol; él sería nuestro atleta. En cuanto a "yo", no era en esos tiempos que un vago más que se la pasaba solo (eso no ha cambiado mucho), leyendo en el cuarto, montando bicicleta de vez en cuando, hacer las veces de jardinero esporádico y pasar metidos en las casas de los amigos que más frecuentaba en esos tiempos: Jesús, Jhoana y Lourdes y otros que no vivían tan cerca, y bueno, ellos pasaban más tiempo metidos en la mía por cuestiones de flojera. Yo haría las veces de Santiago Botero en nuestro equipo, solo que, me faltaban como 10 años de ejercicio y disciplina para llegar a igualar a mis compañeros, bueno, solo quedaban 3 meses para el evento, así que "hagamos lo que podamos".
Día 1 después de meterme en esa vaca loca
Tengo mucha tarea y flojera de ponerme a practicar, así que vamo' a dejarlo pa'l fin de semana, que todo bien ; )
Primer fin de semana de la vaca loca
Jueputa, he estado montando bicicleta durante viernes, sábado y domingo, ya me dolía el culo y sentía por momentos la 'vaina' adormecida, temía por una impotencia sexual prematura, empecé a comer plátano cuatro filo', arenca, y otras especies de pescao por si las moscas. sin contar las veces que visité a mi urólogo de confianza por esos días: el coctelero de una ostrería y coctelería llamada La sirena caribeña y otra que tenía el título de El pulpo. Mis recorridos fueron de Turbaco a Arjona (9 kms), con una pendiente que varía entre 5º y 10º de inclinación, 'la loma de Arjona' fue jodida, la primera vez, porque terminé el recorrido de ida en 1 hora y 5 minutos, descansé media y otra hora en el regreso, tengo en dicho momento esperanzas de que esos valores cambiarán para bien.
Primeras 3 semanas en un matrimonio a la fuerza
No ha pasado mucho desde que accedí a la participación en el triatlón, lo he comentado con algunos amigos, y no falta el que te advierte y trata de evitar una catástrofe social: "hey marica, he estao averiguando sobre el tal triatlón ese, y va a participar el Delfin, un hijueputa que mide má' o meno' lo mismo que tú, sólo que pesa 110 kgs y dos de tu espalda' son una de él. El año pasao estuvo en Brasil representando a Colombia en un intercolegiado a nivel suramericano, o algo así, no recuerdo muy bien, pero su mínimo premio fue una medalla de plata, del resto, puro oro, y eso, la de oro fue porque le dió un calambre en la última competición". Alexander (más conocido como el Chapa) me dijo también que ni siquiera lo pensara para natación, porque este tipo sería mi verdugo. Afortunadamente (?), había escogido ciclismo, le comenté, pero el Chapa, tenía otro dato para mí: "marica, ¿estás loco? Si mi colegio va a mandar a un tipillo que le dicen y que 'el condor', un malparío que ha ganao varios todneos nacionales e internacionale' de ciclomontañismo, ha estao varia' vece' en Medellín por la liga distrital de Cartagena y ha ganao más que peddío". Bonito panorama, faltando un poco menos para el triatlón, mi informante y espía en su propio colegio me estaba recordando que no eran unos pobres diablos como yo los que se meterían ahí. ¡Pero qué importa! Sigamo' con el entrenamiento. Después de subir y bajar varias veces la loma de Arjona, en mi libro de seguimiento, me doy cuenta por las estadísticas y gráficos que he hecho con los colores de mi hermano menor (jajajaja, imagínate el poco de dibujitos y moniconguitos hechos por mí), que he aumentado mi rendimiento, sólo me está tomando entre 22 y 25 minutos subir y bajar la loma de Arjona, con 20 de descanso. Creo que es bastante bien para mí. Me motivo y duermo sabroso esos días pensando que ese tal Cóndor, o condorito, no es sino una mariamulata, un golero, o algo así, igual, sigo pensando que si tiene tantos títulos, debe ser porque hace esas distancias en menos de la mitad del tiempo que me lleva a mí. Hago cálculos (por fin las matemáticas y la física me estaban de algo) para definir mi velocidad promedio en la loma: 16-22 km/h, para cómo empecé, es un gran progreso. Comienza a transcurrir un tema transcendental en mi mente: la bicicleta para el día de la carrera, no le doy importancia, digo que aún no es el momento y espero mejor a la última hora : ) Empiezan a notarse los cambios en mí, unas venas me salen en los brazos como si fueran tubos, en las piernan se marcan otras, las pelás (chicas) del salón tienen curiosidad por mis piernas (eso suena gay, pero ajá, no podía omitirlo), comentarios de Victoria como "hijueputa, tiene esas piernas como si fueran de piedra o de palo, ¿qué fue que te inyectaste anabólicos, esteroides qué? Ven a tocarlas Azafata". Azafata era el sobre nombre de Laura, que no me acuerdo el apellido ahora, pero ajá, eran con las que más andaba, eran tronco de vales, otro comentario que nos hacía cagar de la risa era el del marica de Angel Pérez "nojoda, se te van a hipertrofiar las piernas y vas a terminar con el torso pequeñito y las piernas así como perniles de cerdo. Así le pasó a un señor allá en el pueblo..." y empezaba a contarnos la historia esa que no recuerdo muy bien, algo al estilo de "un señor montaba bicicleta allá todos los días, no descansaba y las piernas le terminaron más grandes que el torso y se murió"; total, entre las personas con las que más hablaba, nació cierto optimismo conmigo, ya presumíamos que el Salesiano no iba a ser quién sabe cuántas veces campeón del triatlón y tampoco lo iba a ganar por quinto año consecutivo, porque teníamos nuestra arma secreta en natación, que era Piñeres, que si bien no tenía tantos premios, medallas y todo el cuento, era lo de más renombre entre ese ámbito, claro, después del Delfín marica ese que nadie conocía. Luisito, quién había superao el récord del otro tipo que el año pasado había establecido una marca dentro del mismo colegio. Y bueno, estaba también yo, que empezaba a tomar renombre ahí y ¡hasta me estaba superando!
Ultimas semanas y últimos días antes del triatlón
He llegado a una velocidad promedio que varía entre los 20 y 30 km/h en la loma de Arjona, pocas veces descanso cuando llego al pueblo, sí, a veces apenas llego, doy la vuelta con los manubrios y de vuelta al otro pueblo. En diversas oportunidades he ido hasta Arjona, doy vuelta sin descansar y llego hasta Cartagena de un sólo viaje, 5 kms más desde Turbaco, es bajada, y la he logrado bajar en 10 minutos, el asunto es la subida. A estas alturas, todos estamos confiados en que el primer lugar será nuestro, nadie duda de ello, ni siquiera Marlon, que es de carácter jodido, y se le vuela en cuestión de segundos. Las revistas de ciclismo y mountain bike que mi papá me trae de no sé dónde me recuerdan de nuevo la bicicleta, con la que he estado practicando, es una escoria, el virus de la escoriasis (sí, también le da a objetos, no sólo a humanos) la ha consumido casi que por completo, pero otros artículos me han servido de motivación y lucha: por fin ganaré la materia. Lo de la bicicleta sigue siendo un asunto bastante preocupante, porque si la cosa es entre el famoso pajarraco ese y yo, no vacilo en que lo que llevará será un crucero de bicicleta, la pequeña escoriasis Jr (QEPD) no puede acompañarme a esa travesía de a la que sólo llegarán los menos contaminaos. Busco una bicicleta 'de servicio' por toos laos y nadie tiene una hijueputa que valga la pena, este tema no me deja dormir en paz y no sé cómo vaya a hacer. Todos siguen con las esperanzas puestas en mí, porque de los otros, nadie esperaría sorpresas, ya eran conocidos, igual, a casi nadie le importaba ganar, sino pasarla bien esos días, y ganar, sería motivo de celebración en la casa de alguien, perder, también sería motivo de celebración, me tenía alegre un rumor que andaba por ahí sobre una caja de cervezas que alguien regalaría si ganábamos.
Faltan dos días para la competencia, ya tengo mi camiseta marcada, todavía la tengo aquí conservaita, y créanlo o no, todavía no encuentro bicicleta. Escoriasis Jr, me salvarás la vida. Marlon está un poco estresado porque lo que faltan son ya horas para el evento, el otro equipo está más preparao que un sancocho trifásico. A una pelá del Altair le pregunté sobre los equipos y tal, como era de esperarse, no sabía mucho respecto a la competencia, pero "creo que mi hermano va í con otros dos y se van a llevá cuatro ciclas", nojoda, lo que es la plata, 4 bicicletas y yo con una que hacía por 1/2, Escoriasis Jr. Marlon llega a todas las clases del día a preguntarme por la bicicleta, me lamento no haberle mentido diciéndole que ya la había conseguido: una de las cosas malas por no ser un buen embustero.
Ultimo día de clases y anterior a la 'justa'
Está decidido. Escoriasis Jr. me acompañará al bochorno el sábado, para tal acontecimiento, voy a 'maquillarla'. Saliendo del taller, veo la bicicleta más bacana que mis ojos hayan conocido hasta ese momento, aún no podía creer que alguien tuviera algo tan bello en un lugar tan aislado. Escoriasis Jr no deja de ser una escoria después de haber sido maquillada y la tiro como un triciclo y busco la o él dueño de la 'burra'. Encuentro a un tipo sencillo, que me saluda y quién recibe mi avalancha de palabras para exponer una sola idea "no te conozco, tú a mí tampoco, pero me gusta tu bicicleta, la necesito porque tengo una competencia mañana, y si no llevo nada, me van a colgar por las bolas, y si quieres, te la puedo alquilar por 5 lucas, devolviéndotela mañana mismo". Después de 10 minutos de conversación, estaba montado en la bicicleta del vale, que no sé cómo se llama en estos momentos, pero que luego me encontraría en un fandango, algunos 8 meses después, ya sabes, un lugar al que todo el pueblo va, bailada, bebida, un encuentro sorpresa, saludo breve y ya, última vez que lo vi. Veinte minutos habían pasado desde que le dejé a Escoriasis Jr y ya estaba montado en un bus con el 'crucero' ese que tenía ahora en mi poder camino a Bocagrande, acá en Cartagena, donde vivía o no se viva todavía por allá, el Piñeres, iba a dejar la bicicleta ahí, cosa de que cuando llegara el sábado en la mañana, sólo fuera cosa de bajarla de ese apartamento y pedalear. "¡Hey Piñatón, abre esa puedta coño! Vengo con esta joya que nos va a hacé ganá mañana", jajajaja. Dejé la bicicleta ahí, y de vuelta al pueblo, a dormir y pensar en el día de mañana. En la noche, reflexiono en todo lo que he hecho para el triatlón, no ha sido algo que haya ocupado mi mente en esos tiempos, habían ratos en los que ni siquiera me acordaba y hasta a veces me preguntaba el objetivo de montar hasta Arjona, ya era algo inconsciente. Todo lo que he contao arriba pasaba por mi mente mientras estaba acostao, estallaba a carcajadas a veces pensando en el día de mañana y que con la maricada y la maricada, iba a participar en un triatlón sin darme cuenta del todo.
Sábado: ¡EL GRAN DIA!
No me acuerdo a qué hora es que empezaba, pero de lo que me acuerdo es que me levanté 10 minutos más tarde de lo que había previsto, salí como embalao a bañarme y me encuentro a mi mamá en el baño, el otro, no tenía suficiente presión, y el otro lo estaban reparando, no me quería bañar en el patio porque el perro no me dejaría en paz brincándome encima y queriendo jugar conmigo 'al baño', para Pepe (el labrador) todo era juego, vacile. Quiero sacar a la vieja del baño, pero se aburre de la chanza y me dice que espere, mientras tanto, no sé qué hacer, porque todo lo tenía listo desde la noche anterior, no sé en qué matar esos sagrados minutos que pasan más deprisa cuando uno está de afán. Voy al patio un momento a buscar limones para ver si me hacía una limonada, porque el desayuno que -no sé cómo-, estaba listo al levantarme, escucho la puerta del baño que la cierran y embalo para allá, me encuentro con la sorpresa de encontrar ahora al viejo ahí metío, me da más rabia, porque ya tuve que esperá a la vieja, ahora mi papá, ya era el colmo, "nojoda, ahora qué eche, ¿toos se pusieron de acueddo pa levantadse temprano hoy qué? Daaa, no sean tan hijueputas conmigo hombe", mi papá muerto de la risa en el baño, decía "aguántate, que ya voy a salir", típica frase de que te va' a mamá otro rato esperando maricón, jajajaja, bueno, lo saqué y me bañé policiacamente, ¡no hubo de otra vale! Me cambio agarro los motetes y 'fuímonos'. Tenía solo media hora para estar en el otro extremo de la ciudad, lo peor es que ni siquiera había llegao al paradero, o sea, por la casa de Mónica o el negocio del húngaro, apenas iba por la esquina de la calle y Vanessa me saludó por la ventana: "edlo ve, vas a hacé show, mijo ¡que te vaya bien hombe!", eso me sacó una sonrisa y ajá, me hizo dejar de pensar por un par de segundos en los 25 minutos restantes para arribar a la casa de Piñata, sacar la bicicleta, llevarla hasta el campo de béisbol de Bocagrande, encontrarme con el Marlon y después encontrar el lugar del Malecón en el sector de la bahía interna en el Laguito, donde se llevaría a cabo la competencia. Como era de esperarse en estas situaciones, el tráfico, peor no podía estar para ser un sábado, bla, bla, bla, llegué a la casa de Piñeres, no había nadie ahí, me asusté y bajé en el ascensor cuando alguien hizo un timbre ahí, era la señora que trabajaba ahí, preguntándome que qué quería, por supuesto que no me dejó sacar la bicicleta, y sobre todo con la pinta de malandro que llevaba, el propio gamín -como siempre-, y ajá, le pregunté por los Piñata y me dijo que ya se habían ido al campo de béisbol. Bonita cosa, a embalá pa'l campo de béisbol pue, allá, lo que me encuentro es un peladero, no había nadie, sino uno que otro pelagato organizando las premiaciones, Gatorade, y todo ese cuento en del 'después de'. A más o menos cinco metros de distancia, estaba Marlon con una cara de ira, que días después, el profesor Víctor, de educación física también, compararía con la de un toro en celo, jajajajaja, algo así, o toro en corraleja, jajajaja, por ahí va la vaina. ¿NOJODA, POR QUE DEMORASTE TANTO EN LLEGA AH? ¿TU NO VES QUE YA HACE RATO SALIERON PARA ESA CAGA EH? -decía el Marlon- jajajajaja, en el momento no me reía, sino que estaba asustao porque le fuera a dar algo, la vena frental (o sea, la de la frente, jajajaja) se le quería estallar y le tapaba un ojo, NOJODA ¿DONDE ESTA LA BICICLETA? ¿QUE, VAS A MONTARLA EN EL AIRE QUE? -seguía diciendo-, nojoda, no aguanto la risa ahora mismo acordándome de la cara y cuando decía esas vainas, pero más de la mamadera de gallo con el Víctor y los otros dos profesores, luego la cara de Marlon seria, que le salían las risas así como quién no quiere la vaina. Hey marlon, la vieja que trabaja allá en la casa no me dejó bajar la bicicleta, ¿cómo hacemos? -Le dije yo así en tono calmao y tal, pa que la cogiera suave, pero nada, la gente seguía viendo así, observando esa vaina. DAAAAA, NOJODAAA, AHORA HAY QUE BUSCAR AL OTRO MARIQUITA, EL MENOR, QUE NO HA SALIDO TODAVIA, PILAS, EMBARCATE EN EL TAXI QUE YA NO TENEMOS TIEMPO PA VE SI LLEGAMOS ANTES DE QUE SALGAN DEL AGUA, -contestó el Marlon ya menos azarao-, nojoda nos embarcamo en un taxi que ni siquiera paré, el tipo pilló la bulla ahí y supuso algo como que "sea lo que sea, estos hijueputas van a necesitá un taxi", y preciso, ni siquiera el Marlon lo había mencionao cuando ya el vale había abierto la puerta para que entrarámos. En las pocas cuadras que nos separaban de la casa del Piñeres, Marlon me mostró el mapa, me corresponderían 5 ó 10 kms en bicicleta, me pareció papaya porque era todo plano y con el crucerito, sería un regalo, definitivamente, los dioses estaban de nuestro lao, al menos eso pensaba. Cuando llegamos a la casa del Piñata, Piñatica, o sea, el hermano menor de Juan Sebastián, nos abrió y nos condujo a la bicicleta, pero la encontramos espichada, nojoda, pa qué fue eso. Marlon trató de calmarse un poco, con lo que se había recuperao en el transcurso del viaje, habíamos deducido que en los 3 kms que le tocaban nadar a Piñeres dentro de la Bahía, era algo jodido que llegara en 10 minutos, teniendo en cuenta la mareta y tal. Ahora llegaría el momento más recordado, con el que más jodíamos los profesores y yo imitando a Marlon, Víctor era el que mejor lo imitaba, pero DAAAAA, METE ESA VAINA EN EL HIJUEPUTA TAXI DE MIERDA ESE, QUE VAMOS PARA LA BOMBA A QUE LE HAGAN ALGO DE RAPIDEZ -añadió el Marlon con la vena cuellal (o sea, del cuello) a punto de explotar, y ya, un ojo no se le veía por la vena frental. El taxista como que se dió cuenta de que era algo grave, grave, grave, así que en una espabilá de ojo, estabámos en la bomba poniéndole un parche al neumático. Linda sorpresa nos encontramos que al bajar la rueda el llantero, se trae consigo un trozo de la uña, esa parte que agarra el tensor con el caballo o marco, hombe, la vainita esa que parece una patica y que se encuentra en la parte de la llanta trasera, por donde pasa la cadena, ¿ya sabes dónde es? Bueno, la popular uña estaba partida en dos desde antes que yo la prestara y al momento de soltar la rueda, se cayó. JUEPUTA, OYE, ¿TU COMO PRESTAS UNA MIERDA ASI AH? ¡ESTA MONDA NO SIRVE PA UN CULO! ¡NOJODA! HEY, LLANTERO, TU EMPARAPETA ESA CAGA COMO SEA, QUE ESO ES POR UN RATO.
-Nojoda Marlon, pero es que si vieras la mía -le decía yo pa que la cogiera suave.
-QUE NADA, HUBIERAS TRAIDO LO QUE SEA, ASI FUERA UN BURRO CON LLANTAS, NOJODA, PERO ¡NO ESTA MIERDA QUE NO SIRVE PARA UN CULO ECHE! ¡TU SI MANDAS HUEVO VERDAD!-Gritaba así con el ojo palpitándole, y el llantero trabajando más rápido y viéndolo con cara de "a este man le va a dar algo".
-Hey Marlon, pero cógela suave, te va a dá algo, marica, ponte pila', relájate que to'o bien hombe, Piñeres no ha llegao todavía- le hablaba yo para que se calmara y lo hizo, se fue a dar una vuelta ahí mismo, tomó aire y cuando volteó la mirada, ya la bicicleta estaba emparapetá. Luego yo lo azaré: pilas Marlon, vamos pue.
-¡QUE NADA!, ¡PRUEBA ESA VAINA PRIMERO COÑO! PA VE SI ESA MONDA SIRVE O NO Y DESPUES NO TENER QUE REGRESAR. -Ahí fue cuando el taxista que estaba afuera del carro, se volvió a meter y empezó como a buscar el celular para llamar al 123, número único de emergencias (versión cartagenera del 911 jajajaja), como él mismo me contó cuando llegamos al malecón y bajábamos la bicicleta.
Me monté en la bicicleta y todo el cuento para probarla y en un par de patás estábamos en el paseo peatonal del Laguito, donde todavía no había llegao Piñeres. Marlon respiró hondo y se calmó, porque ya el resto no importaba, se encontró con unos amigos y amigas de él y se puso a charlar tranquilo, al fin estaba relajao. Allá nos encontramos con la profesora Ximena, la Katerine, Azafata, Raiza, Victoria y Luisinho, quién solo esperaría que le diera el cinto del relevo. Ya, imagínense la preguntadera de siempre, que por qué te demoraste, que por qué el profesor Marlon llegó así, que esto, que lo otro. Iba a parquear las bicicletas donde tenían que estar, junto con las demás, vaya sorpresa con lo que me encuentro, un poco de hierros amontonaos que se asemejaban a bicicletas, la que tenía a cargo, era lo mejor que podía estar ahí, pensé en varias cosas al mismo tiempo, como por ejemplo que Escoriasis Jr. estaría bien ahí con bicicletas de su calaña, de hecho, sería una reina ahí, también en que daba lo mismo llevar un burro con ruedas que una bara con dos llantas, Marlon tenía razón, igualmente pensaba en la responsabilidad que tenía con tremenda bicicleta, a quien el dueño no hacía sino invertirle un gran porcentaje de su sueldo, desconozco en cuánto estaría avaluada, pero estoy seguro que es un valor que no reuniría ni ahorrando en un año, mucho qué pensar...
Pasa un cuarto de hora en el paseo peatonal mientras he llegado y quien sale primero de la playita es el poco conocido Delfin ese, ¡zas!, es el primero ¿cuándo saldrá Piñata? Y allá va el Cóndor ese que me parece un visajito, en una bicicleta que parece un aborto de mi bicicleta con una de esas de Fisher Price, pensé que se iba a partir en el camino por el óxido, pero bueno, un minuto y no sale Piñeres, 2 y nada de Piñatón, hasta que al fin sale 30 segundos después, todo desorientao, me da el cinto, mientras corro a la bicicleta miro hacia atrás por si venía alguien más y nada, Piñeres les llevaba como 2 minutos de diferencia también, me quería cagar de la risa por el vestido de baño que llevaba, una de esas tangas narizonas que usa la mayoría de los cachacos que vienen acá a conocer el mar, todo bien, una risa leve, ya habría más tiempo para burlas.
Arranco en la bicicleta, veo un manchón en el fondo y supongo que debe ser el tipo ese, giró la cabeza hacia atrás y nada, ya debo llevar 800 metros y nadie se ha montado en otra bicicleta, al mirar hacia el frente, tengo al man ese al frente, sin notarlo, estaba pedaliando con bastante fuerza y bien rápido que solo me llevó unos segundos alcanzarlo, no sé qué le pasó, después de que me andaban metiendo cuento hasta en el mismo lugar de dónde salieron todos de la bahía, eso fue algo decepcionante, ese instante, porque lo veía bastante apurao dando pedales y yo como si nada hacía una distancia de 100 metros más o menos ya entre él y yo, en solo 2 minutos que tenía pedaliando, cuando él me llevaba otros 2 de ventaja, desde ahí ya podía ver el punto de partida de los ciclistas, pero veía todo fácil.
Mientras me preguntaba si eso era todo, si era el final, si todo sería tan fácil, porque era solo llegar y hasta el mismo Luisito no hubiera tenido la necesidad de correr, sino sólo caminar para ganar, pero conociéndolo a él, estoy seguro que hubiera corrido más rápido para marcar un récord en el triatlón. Mientras pensaba todo esto, un poco decepcionao, algo comenzó a fallar en el eje de la llanta trasera, no sé qué fue, a lo mejor por la misma uña que les hablé al principio, pero no me dejó continuar a la misma velocidad, lentamente, me iba deteniendo y comenzaba la mayor traición de una bicicleta a un hombre en la historia de los triatlones locales. La llanta iba de un lado a otro, y entre más rápido quisiera darle, más se bamboleaba, me decía a mí mismo "esto no puede estar pasando", pero una voz burlona me decía "pues sí lo está", jajajaja, no mentiras, me reía de esa hijueputa ironía, ya que éramos los dueños del trofeo, la caja de cerveza, y una medalla ahí que me recordaría que si puedo superarme si me esfuerzo y dedico con disciplina, jajajaa, tú sabe', esas cosas que quieren significar las medallitas y eso. Poco a poco me iban dejando atrás los que habían llegado de último, mierda, poco a poco mi esfuerzo se veía inútil por una bicicleta, igual, quise detenerme en varias ocasionas por la misma rabia, pero los bomberos y policías me decían "dale hijueputa, no importa que esté dañá esa mondá, ¡dale nojoda!", entre risa y risa, llegué a la meta, con la baranda del marco, cuadro, o caballo -como le quieras decir- (que era de alumino también como la uña), casi destruída, el roce entre la llanta y ella hizo que se carcomiera buena parte del aluminio en ese lugar, pero bueno, llegué, eran 22 participantes, yo llegué de 13, después de haber estado en la cúspide, jaja como que nada es para siempre, le entregué el cinto a Luisinho y arrancó como un demonio, jajajaja, nos subió de puesto y quedamos en el 7 u 8, gracias a él. Igual, jalamos bastante risa cuando les contaba del policía que me ayudó en el camino empujándome ahí sin que los jueces no lo vieran, y de la gringa que me tiró una botella de agua diciendo "para camino, tomar, para camino es bueno, mucho sol", jajajajaja.
Después de la premiación, en la que no salimos, por cierto, había tanto Gatorade que no sabía como llevármelo, así que recogí unas botellas ahí de agua que tenían los jueces, las lavé y envasé como 4 litros, toda la gente se me quedaba viendo, según cuenta Marlon después, pero ajá, los que se mamaron el arroj (arroz) limpio no fueron ellos. Medio embolaté la bicicleta, chau, chau a todos y arranqué para donde mi prima.
El lío fue la entrega de la bicicleta, porque ya tenía la uña jodida (ya lo estaba antes), una baranda que practicamente carcomida, que, en otras palabras, había dañado el caballo, el eje de los pedales sueltos y dañaos (no sé como, pero lo acepto, fue conmigo) y unos rayoncitos de los que no se dió cuenta menos mal. Como dormí acá donde mi prima, se la terminé entregando el lunes, que era festivo, me acuerdo porque regresé ese mismo día acá en la mañana, él la fue a buscar, y todo bien, le di los 5 lucas prometíos y mis mayores agradicimientos, a pesar que no había ganao, pero ajá, fue una experiencia bien graciosa y que todo bien. En la tarde de ese mismo día, llegó otra vez, en otra bicicleta, porque me comentaba lo de la uña, que estaba partida, y él la tenía bien, y que le había salido un nuevo problema a la bicicleta con los pedales, que le ayudara con eso, para lo de la soldadura y ver cómo hacía para lo de los pedales, que le habían empezado a molestar ese día, menos mal que no se le ocurrió meterme en ese cuento, porque ese charrúa me hubiera cojido de soda, después de haber tenido que pasarle 10 lucas más. Sería la penúltima vez que lo vería.
El martes empezó la comentadera, nadie en el salón sabía qué era lo que había pasado, nadie preguntó por nada, les daba igual si ganábamos o no, pero fue otra cuestión con los profesores que empezaron a mamar gallo, los de educación física, luego se acercó otro y dijo "hombe, pero la culpa no fue de él, sino de lo que tenía por cicla, y a kilómentro y medio estaba Ximena supervisando y me dijo que le llevaba una buena distancia al que iba de primero", y dijo el Víctor entre cule carcajás "nojoda, Ferna', sino nos referimos a eso, el pelao se esmeró, estamos hablando del marica del Marlon, y de este man cómo cuenta la historia, que estaba cagao porque pensaba que al Marlon le iba a dar algo, y el taxista y que iba a llamar a una ambulancia. Después de que le hubiera dicho 'nojoda, hubieras traído hasta un burro enllantao, no esa mierda con tantas maricadas', y el Marlon no quiere acordarse de ese día, ni se quiere reí, edlo ve".
Cómo hacer papel higiénico
¿Te estás cagando? ¿Te estás meando y temes por tu vagina? ¿Estás en tu colegio o 
universidad, hasta en el trabajo, pero no hay papel higiénico y no has traído de tu casa tampoco? Tranquílizate, porque aquí aprenderás la solución que por miles de años nuestros ancestros indígenas, africanos, árabes y europeos utilizaban para estos casos, así que, despídete de esas situaciones.
Primero que todo, examina el lugar donde vas a soltar los reclusos, date cuenta si el inodoro tiene taza, si está meada, sucia, o no. Es cosa tuya si vas a posar tu culo en la taza, si decides hacerlo y te vale tres tiras de butifarra cómo esté la taza, entonces no prepares tanto papel higiénico.
Bien, ya conocido el lugar donde los presos conocerán la libertad, tendrás
idea de más o menos cuánto papel utilizarás en la taza, si son inodoros al estilo europeo (de taza pequeña), campestre o rural (mucho más pequeña aún) Corona-Mancesa estándar (los que casi todos tienen en sus casas) o al estilo vaca (son los más grandes, como los de los cines, y todo eso). Ya te dije que es cosa tuya pegar el culo pelao o no, en todo caso, ten en mente que entre más papel, mejor.
Este papel higiénico está hecho a base de papel, jajajajajaja, así es, papel, jajajaja, mira, vas a hacer lo siguiente: arranca varias hojas de papel de tu libreta, preferiblemente que sean de las grandes, sino tienes únicamente de las pequeñas, no importa, no hay tiempo que perder. Toma apróximadamente entre 4 y 6 que utilizarás para apoyar el culo en la taza, si quieres estar cómodo o cómoda, realiza la misma operación que harás con el papel principal, si te da igual, entonces sólo mantelas aparte, la cantidad, depende del tamaño de la hoja y del tamaño del inodoro que hablamos allá arriba. Desprende otras 8 (ya sabes, depende del tamaño del papel), si el caso es de cistitis (meadera) o diarrea (churria), serán unas 12 -más o menos-, empieza con una a machucarla, haz una bola de papel con ella, trata de comprimirla lo más que puedas, ¿ya?, ábrela e intenta hacer que quede en su forma anterior, luego, machúcala de nuevo. Repite esto una y otra vez, en promedio una 9 veces, hasta que tu sientas que el papel no te va a pelar el anafre (chiquitfly o jopo). ¿Ya? Bien, has creado la primera hoja de papel higiénico que te salvará el culo. Listo, ahora haz el resto con las demás, pero recuerda: una hoja a la vez, una por una.
universidad, hasta en el trabajo, pero no hay papel higiénico y no has traído de tu casa tampoco? Tranquílizate, porque aquí aprenderás la solución que por miles de años nuestros ancestros indígenas, africanos, árabes y europeos utilizaban para estos casos, así que, despídete de esas situaciones.Primero que todo, examina el lugar donde vas a soltar los reclusos, date cuenta si el inodoro tiene taza, si está meada, sucia, o no. Es cosa tuya si vas a posar tu culo en la taza, si decides hacerlo y te vale tres tiras de butifarra cómo esté la taza, entonces no prepares tanto papel higiénico.
Bien, ya conocido el lugar donde los presos conocerán la libertad, tendrás
idea de más o menos cuánto papel utilizarás en la taza, si son inodoros al estilo europeo (de taza pequeña), campestre o rural (mucho más pequeña aún) Corona-Mancesa estándar (los que casi todos tienen en sus casas) o al estilo vaca (son los más grandes, como los de los cines, y todo eso). Ya te dije que es cosa tuya pegar el culo pelao o no, en todo caso, ten en mente que entre más papel, mejor.Este papel higiénico está hecho a base de papel, jajajajajaja, así es, papel, jajajaja, mira, vas a hacer lo siguiente: arranca varias hojas de papel de tu libreta, preferiblemente que sean de las grandes, sino tienes únicamente de las pequeñas, no importa, no hay tiempo que perder. Toma apróximadamente entre 4 y 6 que utilizarás para apoyar el culo en la taza, si quieres estar cómodo o cómoda, realiza la misma operación que harás con el papel principal, si te da igual, entonces sólo mantelas aparte, la cantidad, depende del tamaño de la hoja y del tamaño del inodoro que hablamos allá arriba. Desprende otras 8 (ya sabes, depende del tamaño del papel), si el caso es de cistitis (meadera) o diarrea (churria), serán unas 12 -más o menos-, empieza con una a machucarla, haz una bola de papel con ella, trata de comprimirla lo más que puedas, ¿ya?, ábrela e intenta hacer que quede en su forma anterior, luego, machúcala de nuevo. Repite esto una y otra vez, en promedio una 9 veces, hasta que tu sientas que el papel no te va a pelar el anafre (chiquitfly o jopo). ¿Ya? Bien, has creado la primera hoja de papel higiénico que te salvará el culo. Listo, ahora haz el resto con las demás, pero recuerda: una hoja a la vez, una por una.
¿Viste qué fácil es crear papel higiénico? No te habrás preguntado: ¿por qué he sido tan marica toda mi vida comprando papel higiénico si puedo hacerlo yo mismo? ¿eh, eh? Pues bien, ¡¡¡ahora puedes comprar libretas y cuadernos para hacer tu propio papel higiénico!!! Piensa en todo lo que puedes hacer como crear negocios y compañías de papel higiénico, hacer que vayan en banca rota empresas de papel higiénico como Mío, Nube y Familia. Todo gracias a tu culo que hace que subsitan estas empresas explotadoras de tu sueldo, pero ya no más, ¡ahora sabes de dónde viene el papel higiénico!, y lo mejor de todo es que ¡sabes cómo hacerlo!
martes, 30 de enero de 2007
El misterio de las 'suculentas plastas'
Intentando dar fin al misterio de las plastas, voy a contar aquí todo lo que sé al respecto para que se acabe la maricada, porque ya estoy aburrido que siempre que nos reunimos algunos graduados del 2004, sale a flote el maldito tema de la autoría de las plastas. Es más, voy a contarlo de forma que aquél que ignore por completo esta historia, se entere hasta de personajes totalmente desconocidos por nosotros mismos, de esos que salen con claves como <-,-> Y, R, L, SELECT, START, bueno, así era que sacábamos a Fortunato's, o el mismo Cirilo's.
Bien, respondiendo más que todo a la insistencia de Guillermo* (Evo Morales) y de otros que no voy a nombrar ahora, narraré todo lo que sucedió, si la memoria me lo permite, claro está; además, son cosas de las que nadie se acuerda y nadie habla, pasaron 12 años si mal no estoy.
Pero bueno, todo fue en esos días en que el verano estaba llegando y con esa época, el fin de año. Cuando llovía, o mejor dicho, cuando llueve, y sale ese hijueputa sol que se quieren chupar todos los charcos y hasta el agua que bebes, las idas al baño a mear son escasas y muy esporádicas, pero aquí a su servidor, le dieron ganas de ir en uno de esos días, en el cual se había tomado aproximadamente 2 litros de agua en la mañana, buscando menguar la deshidratación. Esto no traería ningunas consecuencias en el futuro, incluso, el mismo descubrimiento que estaba a punto de hacer, tampoco. Mientras el sol hacía que la piel me ardiera yo meaba tranquilamente hasta percatarme de unos baldes puestos en una posición extraña: estaban boca abajo, como si estuvieran tapando algo, y claro, yo no me iba a ir de ahí sin saber qué es lo que era. Comandado por mi insaciable e intranquila curiosidad, me acerqué a ellos sin que un fétido olor a mierda me espantara, era como una advertencia, como si el olor me dijera "ábrete de aquí hijueputa, ¡vete eche!", pero ajá, la curiosidad en mí siempre puede más. Me acuerdo que se me salían las lágrimas de esa jediondez (*2), era algo insoportable, pero "vamos pa lante", y al abrir uno de los baldes, me encuentro con un pila de mierda llena de moscas que no sé cómo atravesaron el balde, no me quiero acordar de su color y textura, porque me llevará a ese instante nuevamente, en el que me lavé la boca enseguida para quitarme el sabor del caldito (*3) de la boca, pero no sé si será obra de la misma curiosidad imprudente, idiotez humana o simplemente masoquismo cuando opté por abrir otros dos que estaban en la misma posición; esta vez no fui tan marica, los abrí con un palo; tal como lo esperaba: dos pasteles más, cuál de los tres estuviera más putrefacto. En seguida me fui de ahí porque podía pillarme alguien y después relacionarme con esas obras de arte. Llegué al salón y tal, con los ojos rojos y pequeños, que causó el acoso del Bandid (*4) para que le diera yerba, que si me la había fumao en el baño y el cuento, el cabrón (*5) y otros ahí, "nojoda, por enésima ve' hey, ¡eche! ¡Que yo no estaba fumando un culo! ¡Nojoda!", jajajaja, fue la memorable respuesta de las que muchos se acuerdan porque nos cagamos de la risa un rato y nadie volvió a fumar maracachafa en el colegio por una semana.
Calculo que la mierda tenía ahí alguna semana, quizá dos, pero pasó otro par para que se dieran cuenta de las suculentas, y de ese día me acuerdo bien, porque fue el día en que el Chapa (*6) el gran fortín, una pieza de arquitectura moderna, una fortaleza, una estructura hecha a base de mierda. Yo fui testigo de ello. Cuando teníamos que coger para la cafetería, el pasar por la entrada al baño, era un trayecto obligado, fue el segundo recreo, cuando el sol hacía de las suyas con el olor de la mierda y la gente no quería ir a la cafetería por eso mismo, el marica del Chapa se metió no me acuerdo con quiénes más al baño y empezaron a patear los baldes buscando las fuentes de poder del olor, yo estaba en la puerta de la cafetería viendo el espectáculo que encontrarían, porque claro, me tocaba quedarme callao por obvias razones, igual, no creo que haya sido el único que descubridor de las plastas al alzar los baldes en tan provocativas posiciones. Estaba hablando con la Coneja (*7), creo, no me acuerdo perfectamente con quién era, pero me acerqué al baño y vi a estos maricas cagados de la risa al ver ese tesoro. Justo ahí fue cuando el Chapa-arquitecto fusionó a dos de las plastas, en tremendo cerro de mierda que se asemejaba a un castillo. No sé cómo diablos hizo para aguantar el olor, porque al moverlas se desprendía un olor más fétido aún, olía peor que un muerto, era, era el olor de la mierda... jajajajajaja.
Al día siguiente, William (*8), el profesor de física, y nuestro director de grupo, llegó con la noticia:
-Muchachos, yo no sé sinceramente qué es lo que pasa aquí, pero estoy seguro que aquí ha sido, de todas maneras, ya di el aviso al otro salón para que estuvieran pendientes, porque a ese lo vamos a capturar. -dijo el profesor-.
-Profesor pero cálmese, ¿qué fue lo que pasó?, -dijo Vanessa-.
-Nada, que ayer unos muchachos del otro del otro curso encontraron dos suculentas plastas (risas de todos en el aula), -hablaba así mientras hacía gestos con las manos en relación con el enorme tamaño de la 'fortaleza' y el otro cerrito-, en el baño de los hombres. Había una que parecía una loma y otra más pequeña.
-William, pero cógela suave, que eso aquí no ha sío, si ellos la encontraron, es por algo. A tí qué, ¿te tocó verlas y examinarlas? -Dijo Juan Diego mientras todos se meaban de la risa-.
-Pero claro que sí, allá me tocó verlas, -respondió el docente-.
-El cuerpo del delito -dije yo tratando de no reírme-.
-Sí, así es, -seguía William, mientras que me miraba con el resto del salón, como si yo hubiera sido, y yo miraba a Margarita, ¿qué, acaso no podía haber sido ella ah?- vamos a encontrarlos así sea que traigamos una bacterióloga aquí -eche, me seguía mirando mientras decía eso-, y de nuevo, estoy seguro que fue en este salón, los de esa gracia, y también que tampoco pudo haber sido una mujer por la posición en que se encontraban, además tuvo que haber sido alguien bastante corpulento para que pudiera expulsar esas masas -y seguía yo mirando a Margarita-, casi que sobrehumanas -continuaba William-, es como si hubiera expulsado demonios, un exorcismo o algo así.
Después de eso del 'exorcismo' no pude aguantar la risa por más tiempo, porque tenía en mi mente 'el castillo', y que se habían cagado en las narices de los mismos profesores que sólo a 10 metros se encontraban parqueaos. Yo seguía mirando a Margarita, ella me miraba y se iba en risa también, el uno estaba dudando del otro, miradas como "tú fuiste hijueputa, yo sé qué tú lo hiciste, confiesa que hiciste esa estupidez". En fin. No se volvió a mencionar el tema hasta el día siguiente, en que le pregunté al Ñato (*9) sobre el destino de las suculentas, duré todo el día riéndome, no me podía acordar del relato del Ñato porque me iba en risa, no fue tan bueno, porque me sacaron de dos clases por andar con el viaje. No sé si escribir las palabras del Ñato o ir directo al grano en lo que me dijo. Bueno, total para acortar la vaina, el Ñato me contó que esa parte era labor del Oscar -otro conserje-, ese día, pero al momento de querer barrer las plastas, se fue en vómito. Rosa, otra encargada del aseo, le dió un vaso de agua para que se calmara, se pusiera una mascarilla, no mirara y la recogiera, que iba a pasar en un momentico. Oscar lo intentó nuevamente, pero como ya había vomitado el almuerzo, botó era lo que quedaba no digerido del desayuno, terminó rindiéndose, buscó al Ñato y le dijo que le daba 1000 barras si le hacía el favor de quitarle esas mierdas de ahí, el Ñato se volvió agallúo (*10) y le pidió 5 lucas, Oscar le dijo que sólo tenía 2500 tablas y el Ñato terminó aceptando "ñedda, pa ve esa mondá, nojoda", fueron algunas de sus palabras. Ñato todoterreno acabó con la obra de arte en cuestión de segundos, según me contó; otra cosa también fue que según él, cuando la bolsa de la basura estaba en la puerta esperando al camión, la gente que pasaba por allí sentía el olor desde la esquina opuesta y optaba por pasar por otra calle mejor, evitando el olor; también agregó que los de la basura le preguntaron que si era que en la bolsa había muerto, o era que estaban limpiando las cañerías y metiendo los desperdicios en la bolsa.
Desde ese día, más nunca se ha vuelto a tocar el tema de esa maricada a la que le di tan poca importancia, que cuando me hablaban de "las cagadas en 11", no sabía a qué exactamente se referían. Espero que la próxima vez que me reúna con los vales del colegio, no vuelvan a joder con esta hijueputa anécdota que tiene poco de especial, por Dios, ¡¡ya son 3 años desde entonces!! Araque, ¡ya sabes!
Aunque, ahora que lo veo bien, el día que llegó William al salón, me puse a pensar en quienes había visto fabricando papel higiénico en semanas pasadas, y no puedo decir plenamente cuáles eran, porque fueron muchos los y las que vi. Por cierto, les revelo a todos los que querían saber cuál era mi baño, les comento que eran los de preescolar y el psicología, aunque ese último se puteó, todos querían utilizarlo, hasta la profesora que daba inglés en 6 y 7, una vez la vi salir de MI baño en el área de psicología, me dió rabia por un lado, porque lo había dejado 'oloroso', pero por otro, fue cuando descubrí los de preescolar. Si te interesa, puedes ir a la clasificación llamada 'BONUS TRACK', y encontrar el manual para la realización de papel higiénico en estudiantiles casos de emergencia.
________________________________________
*Araque
*2 Hediondez
*3 Vómito
*4 Sobre nombre de una persona que no puedo revelar
*5 El mismo Pich's
*6 Rodrigo B.
*7 Melissa H.
*8 El negro rumbero, Quibbe, Suda-petróleo, entre otros sobre nombres que ha tenido
*9 Carlos Manuel, el conserje, bueno, uno de los encargados del aseo
*10 De que se le abrieron las agallas, ambicioso
Bien, respondiendo más que todo a la insistencia de Guillermo* (Evo Morales) y de otros que no voy a nombrar ahora, narraré todo lo que sucedió, si la memoria me lo permite, claro está; además, son cosas de las que nadie se acuerda y nadie habla, pasaron 12 años si mal no estoy.
Pero bueno, todo fue en esos días en que el verano estaba llegando y con esa época, el fin de año. Cuando llovía, o mejor dicho, cuando llueve, y sale ese hijueputa sol que se quieren chupar todos los charcos y hasta el agua que bebes, las idas al baño a mear son escasas y muy esporádicas, pero aquí a su servidor, le dieron ganas de ir en uno de esos días, en el cual se había tomado aproximadamente 2 litros de agua en la mañana, buscando menguar la deshidratación. Esto no traería ningunas consecuencias en el futuro, incluso, el mismo descubrimiento que estaba a punto de hacer, tampoco. Mientras el sol hacía que la piel me ardiera yo meaba tranquilamente hasta percatarme de unos baldes puestos en una posición extraña: estaban boca abajo, como si estuvieran tapando algo, y claro, yo no me iba a ir de ahí sin saber qué es lo que era. Comandado por mi insaciable e intranquila curiosidad, me acerqué a ellos sin que un fétido olor a mierda me espantara, era como una advertencia, como si el olor me dijera "ábrete de aquí hijueputa, ¡vete eche!", pero ajá, la curiosidad en mí siempre puede más. Me acuerdo que se me salían las lágrimas de esa jediondez (*2), era algo insoportable, pero "vamos pa lante", y al abrir uno de los baldes, me encuentro con un pila de mierda llena de moscas que no sé cómo atravesaron el balde, no me quiero acordar de su color y textura, porque me llevará a ese instante nuevamente, en el que me lavé la boca enseguida para quitarme el sabor del caldito (*3) de la boca, pero no sé si será obra de la misma curiosidad imprudente, idiotez humana o simplemente masoquismo cuando opté por abrir otros dos que estaban en la misma posición; esta vez no fui tan marica, los abrí con un palo; tal como lo esperaba: dos pasteles más, cuál de los tres estuviera más putrefacto. En seguida me fui de ahí porque podía pillarme alguien y después relacionarme con esas obras de arte. Llegué al salón y tal, con los ojos rojos y pequeños, que causó el acoso del Bandid (*4) para que le diera yerba, que si me la había fumao en el baño y el cuento, el cabrón (*5) y otros ahí, "nojoda, por enésima ve' hey, ¡eche! ¡Que yo no estaba fumando un culo! ¡Nojoda!", jajajaja, fue la memorable respuesta de las que muchos se acuerdan porque nos cagamos de la risa un rato y nadie volvió a fumar maracachafa en el colegio por una semana.
Calculo que la mierda tenía ahí alguna semana, quizá dos, pero pasó otro par para que se dieran cuenta de las suculentas, y de ese día me acuerdo bien, porque fue el día en que el Chapa (*6) el gran fortín, una pieza de arquitectura moderna, una fortaleza, una estructura hecha a base de mierda. Yo fui testigo de ello. Cuando teníamos que coger para la cafetería, el pasar por la entrada al baño, era un trayecto obligado, fue el segundo recreo, cuando el sol hacía de las suyas con el olor de la mierda y la gente no quería ir a la cafetería por eso mismo, el marica del Chapa se metió no me acuerdo con quiénes más al baño y empezaron a patear los baldes buscando las fuentes de poder del olor, yo estaba en la puerta de la cafetería viendo el espectáculo que encontrarían, porque claro, me tocaba quedarme callao por obvias razones, igual, no creo que haya sido el único que descubridor de las plastas al alzar los baldes en tan provocativas posiciones. Estaba hablando con la Coneja (*7), creo, no me acuerdo perfectamente con quién era, pero me acerqué al baño y vi a estos maricas cagados de la risa al ver ese tesoro. Justo ahí fue cuando el Chapa-arquitecto fusionó a dos de las plastas, en tremendo cerro de mierda que se asemejaba a un castillo. No sé cómo diablos hizo para aguantar el olor, porque al moverlas se desprendía un olor más fétido aún, olía peor que un muerto, era, era el olor de la mierda... jajajajajaja.
Al día siguiente, William (*8), el profesor de física, y nuestro director de grupo, llegó con la noticia:
-Muchachos, yo no sé sinceramente qué es lo que pasa aquí, pero estoy seguro que aquí ha sido, de todas maneras, ya di el aviso al otro salón para que estuvieran pendientes, porque a ese lo vamos a capturar. -dijo el profesor-.
-Profesor pero cálmese, ¿qué fue lo que pasó?, -dijo Vanessa-.
-Nada, que ayer unos muchachos del otro del otro curso encontraron dos suculentas plastas (risas de todos en el aula), -hablaba así mientras hacía gestos con las manos en relación con el enorme tamaño de la 'fortaleza' y el otro cerrito-, en el baño de los hombres. Había una que parecía una loma y otra más pequeña.
-William, pero cógela suave, que eso aquí no ha sío, si ellos la encontraron, es por algo. A tí qué, ¿te tocó verlas y examinarlas? -Dijo Juan Diego mientras todos se meaban de la risa-.
-Pero claro que sí, allá me tocó verlas, -respondió el docente-.
-El cuerpo del delito -dije yo tratando de no reírme-.
-Sí, así es, -seguía William, mientras que me miraba con el resto del salón, como si yo hubiera sido, y yo miraba a Margarita, ¿qué, acaso no podía haber sido ella ah?- vamos a encontrarlos así sea que traigamos una bacterióloga aquí -eche, me seguía mirando mientras decía eso-, y de nuevo, estoy seguro que fue en este salón, los de esa gracia, y también que tampoco pudo haber sido una mujer por la posición en que se encontraban, además tuvo que haber sido alguien bastante corpulento para que pudiera expulsar esas masas -y seguía yo mirando a Margarita-, casi que sobrehumanas -continuaba William-, es como si hubiera expulsado demonios, un exorcismo o algo así.
Después de eso del 'exorcismo' no pude aguantar la risa por más tiempo, porque tenía en mi mente 'el castillo', y que se habían cagado en las narices de los mismos profesores que sólo a 10 metros se encontraban parqueaos. Yo seguía mirando a Margarita, ella me miraba y se iba en risa también, el uno estaba dudando del otro, miradas como "tú fuiste hijueputa, yo sé qué tú lo hiciste, confiesa que hiciste esa estupidez". En fin. No se volvió a mencionar el tema hasta el día siguiente, en que le pregunté al Ñato (*9) sobre el destino de las suculentas, duré todo el día riéndome, no me podía acordar del relato del Ñato porque me iba en risa, no fue tan bueno, porque me sacaron de dos clases por andar con el viaje. No sé si escribir las palabras del Ñato o ir directo al grano en lo que me dijo. Bueno, total para acortar la vaina, el Ñato me contó que esa parte era labor del Oscar -otro conserje-, ese día, pero al momento de querer barrer las plastas, se fue en vómito. Rosa, otra encargada del aseo, le dió un vaso de agua para que se calmara, se pusiera una mascarilla, no mirara y la recogiera, que iba a pasar en un momentico. Oscar lo intentó nuevamente, pero como ya había vomitado el almuerzo, botó era lo que quedaba no digerido del desayuno, terminó rindiéndose, buscó al Ñato y le dijo que le daba 1000 barras si le hacía el favor de quitarle esas mierdas de ahí, el Ñato se volvió agallúo (*10) y le pidió 5 lucas, Oscar le dijo que sólo tenía 2500 tablas y el Ñato terminó aceptando "ñedda, pa ve esa mondá, nojoda", fueron algunas de sus palabras. Ñato todoterreno acabó con la obra de arte en cuestión de segundos, según me contó; otra cosa también fue que según él, cuando la bolsa de la basura estaba en la puerta esperando al camión, la gente que pasaba por allí sentía el olor desde la esquina opuesta y optaba por pasar por otra calle mejor, evitando el olor; también agregó que los de la basura le preguntaron que si era que en la bolsa había muerto, o era que estaban limpiando las cañerías y metiendo los desperdicios en la bolsa.
Desde ese día, más nunca se ha vuelto a tocar el tema de esa maricada a la que le di tan poca importancia, que cuando me hablaban de "las cagadas en 11", no sabía a qué exactamente se referían. Espero que la próxima vez que me reúna con los vales del colegio, no vuelvan a joder con esta hijueputa anécdota que tiene poco de especial, por Dios, ¡¡ya son 3 años desde entonces!! Araque, ¡ya sabes!
Aunque, ahora que lo veo bien, el día que llegó William al salón, me puse a pensar en quienes había visto fabricando papel higiénico en semanas pasadas, y no puedo decir plenamente cuáles eran, porque fueron muchos los y las que vi. Por cierto, les revelo a todos los que querían saber cuál era mi baño, les comento que eran los de preescolar y el psicología, aunque ese último se puteó, todos querían utilizarlo, hasta la profesora que daba inglés en 6 y 7, una vez la vi salir de MI baño en el área de psicología, me dió rabia por un lado, porque lo había dejado 'oloroso', pero por otro, fue cuando descubrí los de preescolar. Si te interesa, puedes ir a la clasificación llamada 'BONUS TRACK', y encontrar el manual para la realización de papel higiénico en estudiantiles casos de emergencia.
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*Araque
*2 Hediondez
*3 Vómito
*4 Sobre nombre de una persona que no puedo revelar
*5 El mismo Pich's
*6 Rodrigo B.
*7 Melissa H.
*8 El negro rumbero, Quibbe, Suda-petróleo, entre otros sobre nombres que ha tenido
*9 Carlos Manuel, el conserje, bueno, uno de los encargados del aseo
*10 De que se le abrieron las agallas, ambicioso
Aproximación al significado del bello acto de mamar gallo (tomar el pelo, ironía)
Pienso que explicar dicho acto será una meta difícil, por todo lo que su definición y el mismo acto en sí deriva, no obstante, haré el esfuerzo jaja.
Me hubiera gustado simplemente copiar y pegar textos de investigadores y otros tipillos que han analizado y trabajado acerca de la cuestión, pero desafortunadamente (como siempre), ningún desgraciao se ha tomao la labor de digitalizar dichas publicaciones, bien, sí las han hecho deben costar algo que no estoy dispuesto a pagar. Pero bueno, entendamos los fundamentos que, según un mansito ahí que se murió hace dos años, García Usta, definen la vida del costeño del Caribe colombiano: Eso me lo acaba de pasar un amigo, dice que no es exacto, pero que está bien, yo digo que no...entre otras particularidades, el costeño del Caribe colombiano se caracteriza por ser un eterno mamador de gallo, que ve la vida y los eventos de ésta en una forma tan carnavalesca que lo hace ser por lo general una persona de carácter alegre y buen humor. Es despreocupado por los problemas y grandes calamidades que puedan amargarle el momento; la risa, la ironía y el chiste es su gran escape y forma de vida, el mamar gallo es en sí una forma de vida. García Márquez también los definió como 'las personas más nostálgicas del mundo', siendo él mismo otro costeño nacido en Aracataca, Magdalena. Esa forma de ser tan pacífica y en contra de la violencia está reflejada en muchas de sus manifestaciones, la batalla de flores en Barranquilla, los vallenatos alegres de Valledupar y la sabana, etc. Siguiendo en la línea del hombre caribeño continental colombiano, es de recalcar su nacionalidad transnacional, esto quiere decir que integra esa identidad que poseen las personas del gran Caribe. Significa esto que una persona del Caribe colombiano, tiene más afinidad, obviamente, con un sanandresano (otro caribeño colombiano -isleño-, pero diferente al continental), con un jamaiquino, cubano, dominicano, etc., que con los grupos culturales del resto del país.
importa, mientras se acerque a lo que es. De este modo, se puede decir que el mamar gallo es una actitud irónica sobre casi todas las situaciones de la vida, hasta el contar una muerte puede ser gracioso, todo depende de la manera en que se eche; es por este carácter que las actitudes arrogantes son condenadas por dicho grupo cultural y los comentarios pesados o pasados tienen prevalecencia sin ningún otro fin que la risa, la burla, toda esa vaina de la ironía : )De mi perfil, otra vez sobre este blog y You Tube
He optado por tratar estos tres temas en este mensaje, ya que están relacionados, todo será más fácil de exponer (¿a quién? Buena pregunta). 
Empecemos por mi perfil pue: si hay algo que me puede causar más confusión y contradicciones es rellenar los campos vacíos que esperan ser llenados de datos tuyos. Está bien, puedo llenar fácilmente aquellos que me piden ese tipo de cosas marxistas como estatura, peso, tipo de piel, origen étnico, tipo de sangre, bla, bla, ya sabes, los datos de la cédula. Pero, ¿qué pasa con esos que te piden intereses, gustos, favoritos, etc., ah? A decir verdad, no sé exactamente de qué se trate; sí, no entiendo por qué para mí es tan difícil crear una guía sobre mí mismo para los demás, un manual de instrucciones sobre cómo tratarme, o incluso a veces, para estudiarme a mí mismo, parece una niñada tal actitud, a fin de cuentas, soy un niño, pero he llegado a la conclusión de que muchas cosas que pueden gustarme hoy, puede que no mañana (esto es más niño todavía, bueno, eso te hacen creer los libros de psicología), no un mañana literal, es decir, un mañana inmediato, quizá ese mañana sea la otra semana, una hora, o treinta años, es una medida inexacta y polivalente que me demuestra lo obvio nuevamente: todo cambia; el marica de Heráclito tenía razón cuando decía que "el agua del río en que me baño hoy no será la misma en la cual me bañaré mañana", algo por el estilo (varía por traducción), los humanos no somos la excepción, así sucede con todo y a lo mejor lo único eterno sea el cambio e inestabilidad misma. No significa ésto que no me conozca -no del todo-o que no me esmere en hacerlo, no quiero llegar hasta allá y salirme del tema, más de a lo que voy, digo. Un nostálgico ejemplo es cuando te encuentras con quienes una vez fueron tus mejores amigos a los cinco, ocho, seis años, décadas y otros años más tarde el encuentro resulta desilusionante, porque esa persona que tienes al frente -a pesar que biológicamente sea la misma con la que jugabas al papá y a la mamá-, es otra, no verás más la primera y difícilmente la hallarás en ésta. Cosas así. Parecido pasa conmigo, desde hace unos 10 años atrás me ha gustado Nirvana, por ejemplo, pero hoy en día me estoy dando cuenta que es otra cosa; de la misma manera Cien años de soledad ha sido leído por mí en varias ocasiones porque me había parecido haber descubierto allí ciertas imágenes descritas de tal manera que para mí hubiera sido imposible describir en letras, pero hoy no son mis favoritas. Mi carácter lleva del bulto también, porque, para qué negar que en un tiempo fui más activo, ahora soy más flojo y consumidor de medios, aunque quiera ser un poco más expresivo, como ahora. Luego entonces, para ahorrarme la autopreguntadera y la curiosidad por ciertas cuestiones que no me dejarían en paz hasta encontrar su razón, no escribo nada en relación a eso.
Blog, bló, blog. Ignoro cada cuánto escriba aquí, es raro, ya que me gustan las cosas claras y regularmente precisas, a lo mejor pasarán sólo minutos para que aparezca un nuevo escrito, de la misma forma pueden pasar días y meses sin que escriba nada o me acuerde de esto, más que ya la otra semana entro a clases y tocará despedirme del ocio. Desconozco también quién carajo vaya a leer estas juegas, pero sin embargo intentaré regar la bola del blog y sobreviva por lo menos hasta el 2008, tengo muchas espectativas para este año, ha empezado demasiado bien, tanto, que ya hasta desconfío de esa bondad que han tenido los dioses y diosas conmigo. Suena algo demasiado desconfiado para ser yo, pero ajá, lo que son las malas costumbres verdad? Acabo de pillar un blog de un tipo que está empeñado en demostrar la existencia del yeti u hombre de las nieves, seguramente ese blog será más frecuentado que este y me sigo interrogando sobre el eje de este blog, estoy que lo suprimo e invento otro sobre teorías fantásticas y poco comunes que alguien tenga sobre algo :D Suena bien, sería chévere ver diferentes teorías sobre la existencia de "la llorona", o teorías sobre el tiempo, como el viejo ese que anda en la plaza de los estudiantes, al frente de la universidad, diciendo que las letras están estrechamente vinculadas con las ciencias en cuanto su organización semántica y su forma gráfica. Este blog me recuerda al primero que hice en el año 2000, en esa vaina que ya ni debe existir: UOL, hoy creo que es la misma Terra, pero bueno, ese murió en 2002, no soportó el abandono jaja. Debo reconocer que en aquellos tiempo, escribía menos como un viejo como escribo ahora, o sea, sin tantas digresiones, me recuerdo a mi abuelo, jaja, que me empezaba hablando de la guerra de Corea, tomaba un poco de aire, parpadeaba y continuaba con una frase a este estilo "pues sí, como te iba diciendo, yo no creo que tu abuela salga hoy con tu tío Carlos", ya en lo último, incompresiblemente brotaban frases como "ese pitcher de los Yankees va a terminar jodiendo a los Medias Rojas, un out más, se acaba el inning y ganan los Yankees de nuevo".
"Youtubeando en You Tube", jajajajaj, así dijeron en un programa de TV en Venezuela, lo vi en línea por www.jumptv.com sólo lo repito, porque si salió en TV, es porque están en razón, jaja, no mentiras. Quiero decir, que otra vez influido por comentarios de personas más o menos allegadas a mí, como las nombradas allá abajo (aunque se me volaron un poco que por esas cosas del destino-memoria no mencioné), y deseos de entretenerme un rato he creado un espacio en You Tube, por si te da ganas de entrar es www.youtube.com/hayotro no recuerdo cuándo fue que lo hice, hace un mes creo, tres semanas, algo por el estilo, pero he agrupado ahí un volumen de videos que he pillao muy de mi agrado, como ya son una pila, los agrupé en playlists, a las que he dado una pequeña descripción de acuerdo al nombre. Fundamentalmente, mi inscripición en You Tube nació en una reunión con un par de amigos quienes me recomendaron subir algunos de los videos que ven ahí como "my videos", desde un video-cd que le compré a otro amigo. Un par de días después, navegando en dicha página, atiné a material cheverongo que en seguida lo señalé en las playlists para que no se me perdieran la próxima vez, como uno de dos españolas peliando, que pareció el mejor video de inicio de año, así hay otros por ahí. Espero poder subir otros algún día; sería genial subir el que tenemos pendiente Susana y yo acá en Cartagena, jajajajaja, pero eso será después de que se agoten las existencias a la venta, jajajaja, como un trailer o algo así, esa hijuepiti que se encargue de eso, bueno, ella lo dijo, eso es lo que le gusta ella, la edición y tal.
Ahora que me doy cuenta, sin haberlo querido, me estoy internando poco a poco en esto del internet que yo llamo "universo intangible paralelo" : S No sé por qué carajo lo bauticé así, pero ajá, así me ha parecío, y bueno, no voy a explicar el porqué ahora. El punto es que aquí para nacer no se necesitan de fecundaciones, porque es sencillo existir, este otro mundo colmao de letras, palabras e imágenes, que de repente te muestran muchos "yo", te inmergen aquí en estos laberintos de expresiones que te hacen pensar en otra realidad, en ésta, pero que a su vez tiene muchas versiones, distintas voces de múltiples ideas que ponen en igualdad las tuyas (...) Yo aún sigo siendo apático a esa especie de reclamo o reinvindicación de un espacio o mi lugar aquí. ¿Por qué? No sé, tal vez porque esta realidad paralela es una adaptación algo distorsionada de ésta donde tocan mis pies, no obstante, es algo tentadora para mi satisfacción imaginativa.
lunes, 29 de enero de 2007
El Blog
(Foto tomá en la avenía Santandé a la salía 'e clase' en la universidá) He decidío al fin creá un blog. Despué de tanta sugerencia y consejo' de amigos y amigas a quiene' aprecio mucho como el Cadlos (Carlos), Perla, Ana, Mario Bros, el Eduaddo (Eduardo), Talía Eskuche (no es la Talía que vive en Ciudá Sevilla, aunque tengan personalidade' parecías, o vainas en común, de la última no he sabío más na en años, si alguien sabe de ésta, avísenme hijueputa', que anda perdía) quién ni siquiera conozco en persona, pero creo que no impodta mucho 'se aspecto; también Cadlos Mauro (Jim), Natalia (ajá, la que vivía allá abajo, sí, tú hijueputa, es contigo), y otra monda más de vales que ajá, han influío directa o indirectament' en la decisión tomá de realizá y publicá este blog.
Otros maricas también que me han hecho comentario' así pa' esta fruta están basaos, más o meno igual, en que echo buenos cuentos (chistes, vainas, anécdotas, etc.) y que también según ellos y ellas tiro unos bueno' concepto'. Claro, todo es según ello'. Así que seré un poco complaciente en eso y me tiraré unas nota' aquí pué, aunque más que too tomaré este viaje como de ejercicio y ajá, algo más como entretenimiento personal.
Primero que too, no sabía a decí verdá, de qué exactamente iba a hacé esta vaina y cómo lo iba a escribí; ya sabes, el tema, el enfoque, too ese viaje, mira, ya que he visto aquí una cantidá bien hijueputa de blogs, ignoro cuánto serán, pero estoy seguro de que son más de un melón los que andan escribiendo vaina', justo como yo ahora, de temas y dinámica' tan diversa' que uno queda es asombrao de la versatilidá de'ste medio, es una cantidá de vainas pa las que se presta, que nojoda, he visto vainas bien "ya te dije", que no sé si algún día llegue a leerlas o volverla' a ve', porque hay de too, mira, cosas como debates sobre la verdá del 11 'e septiembre en EE.UU, otro que la intenta explicá -o al meno' su versión-, una que escribe su diario y vainas así como bien íntimas acá, un blog de debate sobre el tamaño del pene (aunque de eso' he visto un pocotón aquí!), una vieja que te quiere convencé que's bruja y que si no le crees y lees lo que tiene ahí, morirás en 24 hora', por medio de un malvao hechizo que tienen sus palabras; hay otro d'una señora que toos los días le toma foto' a su nena y la compara con la del día anterió e invita a los lectore' a que opinen al respecto. En fin, si me acueddo y si alguno o alguna quiere formá un debate en esta cagá o hablá algo sobre eso, todo bien. Por el momento esta vaina va a tratá de "cule viajes", o sea, reflexiones, comentarios y tal, no sé cómo es que 'e la palabra ahora, la tengo en la punta de la lengua, pero ajá, no me acueddo eche!!
El otro cuento era'l de cómo iba a escribí aquí, aún en esto'segundos no me decido, pero como estás leyendo ahora es como estoy hablando, jaja, así que imagínate que te estoy hablando al frente pué, por'eso es que están la monda de acentos variaos y modificaos del castellano así neutro, porque ajá, tú sabes que ajá, esta 'e la manera cómo hablo, el acento costeño de Cadtagena y tal, y así escrito tal cual como lo pronunciamo' da esa idea de como si me estuviera' leyendo lo'soníos de mis palabra'. Es un viaje porque también está la dichamenta mía, local y eso, costeñismos (si es que exist'esa palabra, jaja) y tal, y ajá, no sueno leío así tanto alejao de mí y de lo que soy, "ya tú sabe' cómo é que 'e". Igual ajá, he pensao en tre' alternativa' pa la expresión aquí y hacerme más entendible entre aquello' que no de por estos laos, por lo tanto, éstas serían las tre' forma de decí una frase, por ejemplo, pilla:
-Heyyyy maricaaa, cule viajeee esa vuedta hey...! (castellano costeño - costeñol)
-Hey, qué cuento esa vaina...! (castellano costeño sin tantas expresiones y localismos, un poco cerca al castellano neutro)
-Hey, qué cosa esa cuestión...! (castellano neutro, adiós al costeñol)
Jajajajaja, nojoda, después de ver tanta maricá junta, estoy es que no publico una mondá, pero qué chucha, ya me propuse que sacaría esta pseudo-payasada. Bueno, diferente' forma' de decí una oración, hubiera preferío que'l costeñol no fuera tan rechazao y censurao, así no parecería yo así como algo petulante, creído, no sé, no me acueddo de la palabra ahora tampoco, nojoda, qué cagá con esta memoria; bueno, total, lo digo porque a veces me ha pasao así con personas hispanoparlantes también que he conocío una que otra vez y ha sío esto algo problemático, porque cuando el traductor mental se activa en esos momentos, los comentarios así mamagallístico' de nosotro' pasan a sé como arrogantes, pero no es lo que quieren decí en realidá, me ha pasao esto con mejicanos, españoles, y no me acuerdo qué otro', 'se tema de'la ironía 'mamagallista' tiene que sé tratao también, pero ajá, too a su momento. Por ciedto, la palabra que no me acoddaba en'este párrafo era arrogante, me salió ahorita jaja. Pues sí, igual quién sabe quiénes má se habrán llevao esta idea de mí y de otros vales así coterráneaos de'sta patria chica que es la costa Caribe colombiana, igual m'imagino que con otros caribeños habrá de pasá igual como los cubano' y dominicano', de paso que una ve' un dominicano me comentó que algo que le había pasao así con un español, sólo porque ellos allá le dicen otro nombre a esa ironía tomaora 'e pelo que nosotro' le decimo "mamá gallo". En conclusió, haré mezcla 'e las tré forma' que me'an parecío, lo que no sé todavía es que hacé con los jajaja's, si ponerlo' o no, hombe, nojoda, lo que salga y ya eche!
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