¿Lo harías?

Dile que estás enamorada de mi. Menos de lo que yo estoy de ti. Pero lo estás. Sé honesta.

Dile que me llamas con frecuencia. Que intentas ser mi amiga, pero no puedes. Yo ni siquiera lo voy a intentar, sabes que no puedo.

Dile que me buscas cuando intento perderme, que me vienes a visitar cuando en las calles no me encuentras. Dile que todos los días nos vemos y todos los días lo hacemos, que lo haces conmigo como sólo tú lo sabes hacer, porque no sé decirte que no, y, que cuando soy yo me dices "viólame", "úsame" para sentirte menos culpable, cuando siempre soy yo quien termino en tus manos negras. Aquí no hay víctimas ni culpables, yo supongo que el amor es así.

¿Hasta cuándo?

Siempre será lo mismo.

¿Por qué no se lo dices y acabas con eso?

Si yo pude decirle a la mía, ¿por qué tú no?

Cierra los ojos y entrégate otra vez. Vuelve a sentir.

¿A qué quieres jugar?

A veces creo que estamos encadenados el uno al otro. Simplemente no podemos...

¿Qué pasará cuando regreses? Yo no estaré allí.

Dile que te quiero volver a enamorar. No sé cómo. No tengo fórmulas, pero lo intentaré.

¿Qué pasará cuando se vaya? ¿Regresarás con tu amor peregrino a mí?

Creo que ya no estaré allí.

Debes decidir ahora. No puedes estar entre dos lugares.

Deja pasar.

***

Dicen que escribo bobadas, cosas superfluas, sin sentido, al azar y sin orden. Puede que tengan razón, pero me gusta escribir así. Dicen que es falta de inteligencia el no organizar las ideas y solamente asociarlas porque sí. Quién sabe la verdad. Cuando sientes ansiedad, desesperación, incertidumbre...

***

Ahora me dice que quiere ser mi amiga.

No puedo ser su amigo.

Ahora me dice que está confundida.

Yo estoy decidido.

Ahora me dice que quiere pensarlo, que quiere tiempo.

Eso es lo que menos tengo ahora.

Que ya no sientes lo mismo. Lo sé. Yo también lo admito, tampoco siento lo mismo por ti. Quiero que crezca.

Dudé que fueras las indicada. Lo admití. Dudé sobre mucho hasta que te soñé y supe que eras tú. Que debía contarte y decirte todo sobre mí.

Ahora lo sabes.

Conoces mis miedos y tengo miedo que me conozcas tanto. Lo digo: temo...

He mirado dónde he estado. No me gustó. He visto dónde he estado contigo. Me encantó.

Podemos seguir el camino juntos.

Podemos volver a empezar.

Con tropiezos, pero podemos volver a andar.

Yo estoy aquí y trataré -si me lo permites, de llenarte cada día de alegría si así me lo permites. Podrás apoyarte en mí, como -lo que se me olvidó, apoyarme en ti.

No seas tan dura.

Déjame entrar.

No seas tan cruel. Llevo dos meses intentándolo.

Dale y no me des migajas.

Olvídate de resentimientos, que no hay tiempo para ello. Yo intentaré curarlos.

Si me das la oportunidad.

Tenemos un pasado ya, hagamos un futuro mejor. Valdrá la pena.

Entrégate.

(No lo pienses más)

No peles más contigo misma y conmigo.

***

El tiempo es corto.

***

Siento que he dedicado buena parte de mi vida a estar contigo. Lamento no haberte conocido antes. Siento no poder estar contigo ahora como solíamos estar. Lo siento porque duele. Sé que lo sentiste una vez, y sé que aún lo sientes, tal vez no tanto como antes, como yo, pero éso puede menguar una vez te decidas.

Ruego porque sea rápido.

El tiempo que te doy es lo más valioso que tengo. Más que mi vida misma.

No lo podré recuperar. Mas no se a ti. Sólo lo intento. Pero parece que todo lo que hago es inútil.

No tengo dinero. No tengo nada.

Sólo soy. No tengo nada.

Soy quien soy, soy quien te quiere y entregaría la vida por ti. Soy quien intenta expresar lo que siente. Soy quien intenta ser un mago con las manos y lo que tenga a la mano sólo para demostrarte lo que siento. Siento a veces que me vuelvo un maestro de manualidades para expresar lo inexpresable. La imaginación al servicio de lo que siento se ha vuelto mi aliada.

Quizás aún no he confundido el ser con el tener.

Me gusta trabajar para tener algo en las manos. Aspiro a tener un mejor trabajo.

Algún día.

Me gusta trabajar por tener lo que más deseo, y eso, eres tú.

A'lante

Adelante se ve algo pacífico. Algo calmo, algo sin perturbaciones, donde el pasado deja el conocimiento que nos permitirá o no repetir las experiencias, para bien o para mal, para mejor o peor. Generalmente no repetimos las malas, a menos que uno sea una clase de masoquista.

Superar el dolor, superar las expectativas que una vez te figuraste como el futuro no será más que la imaginación del momento.

Podemos creer que hay heridas que nunca cierran. Algún día cicatrizarán, a menos que se trate de una hemofilia en un hombre. Puede ser una condena, como el mito de Sísifo.

El llanto, los recuerdos y los arrepentimientos no sirven de nada cuando ya el daño está hecho. La herida está abierta y debe curar.

Esperemos que sea pronto.

*

Antes de ayer me caí en Barranquilla. Sentí punzadas en el pecho como puñaladas. Creí que nunca se me iba a pasar. El médico me lo había advertido. No lo ignoré, sólo que no lo vi venir. Sentí que me caía, e intentaba ser fuerte hablando porquerías en la calle, una muchacha trataba de ayudarme, yo sólo le gritaba obscenidades y le decía que no me ayudara, no quería caer, y, entre las obscenidades, recuerdo que grité el nombre de ella.

Me desmayé, pero llegué. Estoy jodido. Siento vergüenza.

Ayer, el sólo imaginarme las cosas que me dijiste me produjeron un dolor distinto. Un dolor que se lleva adentro, que te detiene el corazón para no sufrir más. Casi caigo nuevamente.

**

No sé si pueda olvidar todo lo que me dijiste. Espero que algún día sí. Porque soy estúpido y aún me imagino contigo.

El delirio aquél

Podemos soñar, podemos recordar, podemos imaginar, podemos delirar.

Como si no hubiera terceros. Como si no me engañara, como si lo que dijera o intentara fuera sólo bromas. El tiempo se vuelve sólo una escala, una medida inútil contigo.

Trato y trato.

Es, simplemente inútil.

A veces creo que sólo eres un producto de imaginación, que sólo te he idealizado, que sólo te he creado, que sólo has vivido allí, aquí, en mi mente. No es posible que alguien como tú exista por fuera de mi cabeza para luego tomar vida, porque estás hecha bajo mi medida, sólo por eso. Pero dueles.

Me gustaría no engañarla más.

Me gustaría estar sólo contigo.

Me gustaría que no lo engañaras más.

Me gustaría que sólo estuvieras conmigo.

¿Por qué es tan difícil? 

¿Qué es tan difícil?

A mí no me importa, ¿a ti?, ¿es eso? ¿Qué es? En serio.

¿Por qué no podemos estar como hoy, como antes de ayer, como siempre, como antes...? Sólo los dos, sin problemas.

Comencemos de cero.

A veces se me olvida que sólo eres un sueño. Ése es el problema.

Tal vez sea hora...

Sabemos que no es verdadero. Sabemos que es un engaño. Sabemos que es mi propia ficción. Los tres lo sabemos. Sabemos que es sólo una idea mía, que soy nuevo en ello. Que fallará.

No sabemos la verdad si vaya a fallar. No lo sabremos si no lo intentamos. Por lo menos, eso trataré yo. Pese a ser una ficción, ¿qué sería de nosotros, los humanos, sin ellas? Sin las utopías, sin los sueños, si es que en eso nos la pasamos gran parte de nuestras vidas.

No sabemos si éste engaño me vaya a funcionar, pero debemos tratar. Debo traer a la realidad éste sueño: el sueño de olvidarte, aunque me engañe creyendo que podré sentir por ella lo que siento por ti. Por lo menos ahora.

Suena cruel. Suena injusto. Pero ella está de acuerdo. Aunque tal vez deba estar solo, pero quiero probar así, jamás lo he hecho, pero siempre hay una primera vez, aunque no esté de acuerdo. Es una contradicción. Tú lo haces, déjame a mí. No seas egoísta.

A veces creo que es más cruel lo que haces conmigo. No sé cuán bajo pueda llegar, digo, si es que hay algo más abajo que el suelo.

Tú no me defines. No puedes tenerme así. Un "no sé" no me sirve: me ilusiona. El "dale", de ella, motiva, me ayuda, me apoya a olvidarte por encima de cualquier injusticia o engaño con ella misma, sobre cualquier dolor y ansiedad, pero más arriba está la verdad, la sabe.

A ti te di todo. Todavía me tienes, pero juegas conmigo. Como dijo una vez una amiga: "no se puede tener todo en la vida".

Te agradecería que no me busques más hasta tanto me tengas una respuesta concreta, mientras tanto, no.